Sparad från platsen 1002.Ru
Vodka i flaskor med 0,33 - demo nästan.
Först vi drack öl, då slutade ölen och vi drack vodka, så visade det sig att Petrovich hade brandy och vi började dricka brandy. När vi slutade brännvinet hittade vi en martini och drack det också, och sedan förgiftade vi med havregrynkakor.
- Är det möjligt att ooset från två droppar vodka?
- Ja, om du droppar dem i ögonen!
Att tillbringa kvällen med två vackra tjejer, du behöver en fula tjej och en flaska vodka!
Alkash berättar för en vän:
- Jag blev nyligen så full att jag var tvungen att befria mig från en park under ett träd. Tja, här kommer polisen upp till mig och säger, göm och stanna!
- Så vad?
- Och jag övergav honom!
- Hur?
- Jag gömde, men slutade inte!
Företaget vilar. Män dricker. Kvinnor på sidan diskuterar sina angelägenheter. Slutligen står inte en av dem:
- Tja, i slutändan kommer det att vara jävligt idag?
DI Mendeleev upptäckte 40-graders vodka. Sedan öppnade han en port med 20 grader. Och bara på morgonen upptäckte han att de inte kunde blandas.
Vodka "Stakhanoff." Planen vilar.
En flaska ryska vodka lagras i måtten av arbete och vinst i kammaren för åtgärder och skalor som standard.
Lösa problemet med förmåner på ryska: ge varje pensionär gratis vodka, billig, inga mediciner behövs - inget gör ont och ingen är full i tunnelbanan.
Glad narkolog - 3
Anecdoter om narkologer, drogmissbrukare, alkoholister
Kristalldistilleryet behöver fortlöpande en narkolog på ett löpande sätt och en lön.
När jag ser slagordet "En av två saker: antingen dricka eller komma bakom ratten" - jag kommer alltid ihåg att jag inte har en bil.
- Detta är inte mitt språk jag visar dig, det är min lever som sticker ut efter semestern.
Alkoholism och botulism har samma ursprung, eftersom svamp vanligen inte bara ätas.
Sergey Ermilov - Radiculitis
- Och hela ischiasen, som med handen lyfts.
Vi drack vodka. Då slutade vodka, och vi sprang för en öl. De drack öl, och sedan när öl var över visade det sig att en vän hade brandy. Och vi började dricka brandy. Och sedan förgifte jag havregrynkakor.
Läkaren undersöker patienten:
- Dricker du vodka?
- Tack, doktor, men jag kommer direkt till dig från öl.
Offret informerar trauma-specialist om att han slog ett glas vodka för en timme sedan.
- Hur skulle det kunna hända? - Läkaren är förvånad.
- Hur-how. Hela mitt liv jag drack från halsen - och då verkade det som om en förmörkelse hittades.
En man får ett nytt jobb.
- Var och av vem arbetade de framför oss?
- I uppbryggningsstationen. Signalen.
- Genom walkie-talkie eller via telefon?
- Ja, inte. Jag bundet mina händer till vild full.
Om etiketten på den vodka du köpte är klistrad slarvigt spelar det ingen roll, flaskan är utsmält med lim, det finns inga punktmärken, det finns regnbågefläckar på ytan av drycken och det finns en naglad spik på botten av flaskan - det här bör varna dig. Denna vodka ska vara full med stor försiktighet!
Alkoholism utan foto, jag går in i binge, utan droppglas, mobila brigader (två), utgång - hela landet, hemma, på sjukhuset, i parken, på gården, vid ingången, överallt. Ärftlig mästare av binge-dricks, den starkaste specialisten, de senaste och traditionella metoderna, jag ska överlämna disken, ta med Pokemon, baksmälla. 100% låsa upp hallucinationer! Full sexuell bindning till Cheburashka, Shapoklyak, Gene (valfritt) på 1 dag! Jag undrar på Khryusha! Dyrt! Mag professionell Bell Hot.
Doktor i medicinsk vetenskap, professor A. L. Kogol gratulerar alla kvinnorna i staden på vårsemestern! Önskar god hälsa, lycka, festligt humör och inbjudningar till behandling av alkoholism och avbrott av hårtork.
En man går in i en bar och beställer ett glas whisky och sex sugrör, kombinerar sugröret i ett - och genom detta långa halm börjar att dricka whisky.
Barmanen förbryllad frågar:
- Varför gör du det här?
- Läkaren berättade för mig att hålla sig borta från alkohol!
Under perioden med kampen med berusning, vi alla fick sippa!
Nikolai Krutikov - berusning
- Mr. yy yy
- Ankyloglossia.
- Nej, vanlig berusning.
Folk som tycker att "du borde dricka mer", och de som tycker "du borde dricka mindre" håller med om: "du måste dricka!"
Den bästa ursäkningen, om du är inbjuden att besöka imorgon, är att säga att i övermorgon donerar du blod.
- Doktor, make, varje dag före middagen, kräver 50 gram vodka och säger att det rekommenderar Chazov.
- Du ser, i små doser, under vissa förhållanden, kan alkohol ibland vara användbar.
- Ja, men på eftermiddagen citerar han Omar Khayyam!
- Och här är en hel avdelning med arbetsskador och allt från ett företag.
- Så de har samma deliriumtremens.
- Så är destilleriet.
En rysk person med allergi mot alkohol bör officiellt få en funktionshinder hos den första gruppen.
Läkaren frågar:
- Brutna drabbade?
- Vad är du doktor? Jag njuter av dem!
I rymden upptäckte en stor (463 miljarder kubik km.) Alkoholfall. Rosaviakosmos byter till dygnet runt. Barn vill igen bli astronauter.
Vit feber, i den meningen - temperamentlig blondin.
En man vaknar på morgonen, och en badger sitter på bröstet. man:
- Vem är du
- Badger.
- Vad gör du här?
- Ja, du, drunkar, inga ekorrar saknas!
En man bundet med en drink. Tre månader senare slog han detoxet. På grund av ansikten!
Han klagar till sin fru: - Tre månader, nej nej, och allt är så orättvist!
Hustrun säger: - Miklouho-Maclay kunde inte gå alls under de senaste åren av hans liv - och folk kallar fortfarande honom "Great Traveller!"
Mendeleev upptäckte 40-graders vodka.
Sedan öppnade han en port med 20 grader.
Och bara på morgonen upptäckte han att de inte kunde blandas.
En man fångade en guldfisk och hon sa till honom i en mänsklig röst:
- Låt mig gå, snälla, och för det ska jag uppfylla dina tre önskningar!
Mannen tänkte och sa:
- Först: Jag vill ha alkoholhaltiga hallucinationer att sluta störa mig. Den andra. Opa pa, och var är du borta, guldfisk.
"God vodka!" Han lyckades säga.
Kroppen med stark alkoholhaltig förgiftning ligger i ett tillstånd nära döden och strävar instinktivt efter att fortsätta loppet.
Vi tvättar inte medicinen, vi biter det!
- Doktor, mina händer skakar.
- Dricker du
- Peel.
- Röker du
- Jag rökte.
- Så kastas?
- Nej, just bestämt.
- Du ser, men kroppen är redan rädd!
Igor Elistratov - Palen vodka
- Jag ber dig, köp inte dig "falsk" vodka.
1 januari - "Självständighetsdagen i det muskuloskeletala systemet."
Skyddshelgon av semestern sedan antiken är Citramon.
Semestern börjar kl 20.00.
Signalen att börja semestern är ett samtal med frågan "Vad var det igår?"
På två månader dog 360 ryssar av surrogatalkohol.
Från surrogatet - 1261.
Inom Grönland upptäcktes ett vodka isberg. Greenpeace lät larmet.
Tusentals ryska volontärer svarade på hans uppmaning att rädda havsfågel från alkoholism.
Om levern hade händer skulle det ha blivit ut och strängt i halsen.
- Doktorn? Jag har problem med alkohol!
- Vad hände
- Inga pengar!
Stora alkoholister hittades nära Tyumen. De dricker colognes som Hugo Voss, Kenzo, GD.
- Åh killar, som en nacke gör ont!
-.
- Ja, igår blev jag förkyld, och min fru säger: "Älskling, låt mig gnugga dig med en ande".
- Och en nacke här och?
- Ja, har du någonsin försökt att slicka alkohol från ryggen?
- Sjuk, med ditt välbefinnande, råder jag dig inte att dricka.
- Hur ska man då behandlas?
Miser betalar två gånger. Jag åkte med tåg Chisinau-Vladivostok. Jag bestämde mig för att spara på flygbiljetten, idiot. Två månader senare var han botad av deliriumtremens.
Mikhail Zhilkin - Effekter av influensa
- Jag är sjuk, doktor, från influensan, men jag kan inte komma upp från binge.
En forskare är en professionell experimenterare. Så denna professionella experimenter bestämde sig för att lägga ett experiment på effekten av alkohol på människokroppen. Tja, för att förstå alla fenomen ur rent vetenskaplig synvinkel. Experimentet satte sig över sig - de subjektiva förnimmelserna var de viktigaste i studien. I allmänhet tog jag vodka, tog en tidning, tog en penna och bläck. Inledde ett experiment. På morgonen vaknade jag med ett ömt huvud, fruktansvärt skrynkligt. Tja, vad kan du inte göra för vetenskapen? Jag tittade in i tidningen och var förskräckt för att hitta bara en post där: "Jag drack de första 50 gram vodkaen. Jag ser fram emot effekten."
Da Vinci-koden
I sin ungdom var Leonardo da Vinci mycket förtjust i att dricka, så han kodade från berusning. Tyvärr dog läkaren snart. Den korrekta Da Vinci-koden sökte utan framgång resten av sitt liv.
Cookieförgiftad anekdot
Tyskarna från DDR kom till Japan för att se hur bilar gör det där. Titta på
transportör i varje tionde bil under huven stäng katten.
- Och varför är det?
- Men imorgon kommer vi att öppna och kontrollera - om katten är död, då är allt bra,
täthet är. Och om en katt lever, är det luckor, det är nödvändigt att justera.
Tyskarna återvände till sig själva, gjorde något liknande. Bulgarier kom till honom, såg
En sådan sak - varje tionde Trabant sätts under kattens huva.
- Och varför är det?
- Men imorgon ska vi kolla - om katten är död, betyder det att han förgiftats av avgasen, och om hans
nej, sedan gled ut i sprickan!
- Min man försäkrad i ditt försäkringsbolag från död i brand och igår
är död. -?!
- Ska du betala försäkring?
- Död han i en eld?
- Nej, han var förgiftad. Men jag ska cremera den.
För kuponger utfärdade konserverad fisk. Hungrig hunky
Jag åt en hel burk och kände mig väldigt dålig.
Gick för att se en läkare.
- Doktor, jag åt en burk konserverad mat och jag känner mig väldigt dålig. Jag har förgiftat mig själv.
Läkaren undersökte honom och sa:
- Du, min kära, förgiftas inte och slår sig själv. Den här burken till dig
utfärdas för en månad.
Stirlitz gick in på Mullers kontor och såg honom ligga
andfådd på golvet.
- Förgiftat, tänkte Stirlitz, strök handtaget som sticker ut ur
tillbaka Muller axel.
- Min man försäkrad i ditt försäkringsbolag från döden på
en eld och dog igår.
- ?!
- Ska du betala försäkring?
- Död han i en eld?
- Nej, han var förgiftad. Men jag ska cremera den.
- Tänk dig, Vaska, som nyligen förgiftats av alkohol!
- Wow. Och varför drick han förgiftad alkohol?
Igår drack vi vodka. Då slutade vodka, och vi sprang för en öl. Pili
öl, och då, när öl var över, visade det sig att vännen var kvar
konjak. Och vi började dricka brandy. Och sedan förgifte jag havregrynkakor.
En man berättar för en annan:
- Kan du föreställa dig, vår granne-polis dog av mjölk!
- Vad förgiftas?
- Nej.
- Choked upp?
- Nej också
- Vad hände då?
- Ja, koen föll på honom.
Deras moral.
Berömd rysk miljonär Berezovsky nyligen med oanvänd
förgiftad av kokt korv. De rika har sina egenskaper.
- Mamma! Pappa på floden fisk förgiftas!
- Vilken annan fisk? Det finns ingen fisk i vår flod.
- Jag vet inte, men grannarna säger att ruff!
På något sätt förgiftade mat, kallad en ambulans. Vi tog honom till sjukhuset, och vi fyller ut papper med en läkare från en ambulans:
F: Vem jobbar du med?
Mig: Programmerare
.
Fråga: Har du narkotikaintolerans?
I: Nej
Fråga: Gör inte halsbränna dig?
Jag: Jag är inte stark i medicin, vad är symtomen då?
F: Tja, du är en datorkörd, google det!
Fallet var i Amur-regionen, i ett av de vandrarhem i Arkhara, där de gäster som bodde där hade fått en lön dagen innan. Tidig morgon Så tidigt att hela kontingenten faller ner med att dricka etylalkohol, såldes i lokala butiker med makt och huvud, och tycks fortfarande inte vakna. Jag sticker bara ut, hoppade en timme före soluppgången. Känsla fruktansvärt, illamående, syn utan skärpa, torr mun, men det värsta är att det inte finns något att förbättra. I den meningen är det naturligtvis vatten från kranen och i karaffen, men jag kommer ihåg exakt instruktionerna från veteranerna att de ska behandlas med vad de förgiftar.
De säger att Juan Peron bodde i världen. Han arbetade som president
Argentina, även om vissa motståndare kallade honom ibland
"Diktatorn". Arbetet var tråkigt och farligt: fienderna är ständigt
beredde mordet, i vilket fall Peron trodde det. Särskilt han
han var rädd för att bli förgiftad (det här är en gammal tradition av lokala aristokrater).
Peron litade inte på någon av hans underordnade. Förutom en. Det var han
en gammal ordnad, en eld, vatten och kopparrör som gick med honom. Devotee gillar
hund, men med krokiga händer (inte i perfektionsvärlden). Bara detta
Peron betrodde den gamla soldaten att laga sig själv. Men hängivna färdigheter
tjänarna sträckte sig inte längre än "stekt kött" och "hirsgröt".
Från tid till annan, Juan Domingovic, trött på att kväva på soldatens grubs,
utropade: "Fördöm det, jag är president eller inte president! Kan jag i detta
är det normalt för ett land att sluka? "och beställde att förbereda bilen. Någon gång han
reste runt Buenos Aires och dess förorter, och sedan, enligt generatorn
slumpmässiga siffror, välja ett cateringföretag, försöker
mitt val att inte upprepa. Var kommer han att se ut idag för att äta,
Ingen visste förrän i sista stund. För restaurang, café eller enkelt
Eatery utseende av landets president har alltid varit en överraskning.
Flera gånger förgifte general Peron sig själv. Men inte på grund av mordet
men på grund av produkternas dåliga kvalitet och kockarnas ineptitude. Om mat eller
tjänsten visade sig vara av dålig kvalitet
besvär; Perona någon kallade "blodiga diktatorn", och till detta,
kanske var det skäl. Detaljer om förtryck mot arbetstagare
historia bevarade inte den offentliga catering, men under åren av generalens regel
rätter i Buenos Aires och omgivningen steg till högsta toppen.
Eftersom inte en enda institution, inte ens den minsta, var försäkrad mot
plötsligt besöka sig själv - den hungriga, strikta och rättvisa. Vet inte
vad sägs om politiska prestationer, men för kulinariska var alla invånare till honom
är tacksamma.
Europa gasas
I ekonomin - ett fel...
Hon saknar "dill"!
Hon frågar ryssar:
- Vi behöver inte mer gas!
Egen - vi har ingenstans att gå:
Han är giftig, en infektion...
Det var inget att andas!
Dina oligarker också
Vi skäms inte över att skita:
De lät sig gå... åh gud
Deras "gröna" rädsla!
Vi köpte allt i närheten:
Lands, Chelsea, Yachts, Slott...
Våra medborgare är rädda,
Liksom vadderade sår,
De började döda sina:
Och i Norge en moron
Han förgiftade, började skjuta
Hundratals barn förstörde...
Ryssar, vi är människor
Och utan dig är full av problem!
Vi kommer inte fråga mycket, -
Tämja din tandem...
Skräp krypa på oss
Och från dem är alla problem:
De förgiftar oss "stora ryssar", -
Vi firar "segern"!
Problemet med brist på bit på fiske kan lösas på tre sätt:
1. Ändra minnow
2. Ändra plats
3. Börja omedelbart att dricka vodka.
Erforderligt lyckades se till att varje andra flaska vodka är falsk. Du dricker en - på morgonen är det fortfarande tolererbart, men om du avslutar den andra, så snart du känner dig förgiftas du.
Han var så försiktig och försiktig man, som ens gick till jobbet, och han arbetade som lastare på ett destilleri, bara om han tog med sig en bit vodka.
- Jag kan inte sova, trots att jag har druckit ett glas vodka för en natt i en vecka.
- Du dricker, du dricker. Om en månad måste du dricka!
- Jag älskar henne så mycket, för hon är allting redo för någonting!
- Så gifta dig, du dåre!
- Till vem? På vodka?!
En oavslutad flaska vodka är som en högre utbildning - någon gång senare kommer det definitivt att vara till nytta.
Ett flygplan flyger. I stugan går entusiastisk flygvärdinna och frågar: medborgare, passagerare! Om du har alkohol, handlar du omedelbart till den andra piloten. Vårt bränsle går ut. I cockpiten led brandy, vodka, etc. Kabinen var stängd och tystnad. En timme senare öppnar dörren till salongen öppet och den fullmäktiga bemanningskommandören meddelar högt: och nu kommer en liten konsert av vårt besättning.
Efter att ha druckit ett glas vodka lämnade fiskaren betet. Ganska övergiven.
Doshirak - falsk vodka är ett anständigt mellanmål.
Påminnelse till ryska bogater: Om det finns tre vägar och en sten framför dig betyder det en gaffel på vägen, om det finns tre vägar och tre stenar, betyder det att du bara störde vodka och öl.
Kom igen, Petrovich! Nu finns det nästan ingen falsk vodka. Jag säger till dig!
Jag köpte en vodka låda för 56 rubel en flaska för det nya året - och ingenting.
Ingen har förgiftats. Även barn!
Öl erkänd alkoholhaltig dryck? För detta behöver du dricka 100 gram öl och dricka ett glas vodka!
Det finns en felaktig åsikt att ålder förstärker smaken av konjak och whisky bara. Men den veckan hittade vi en låda med fyrtioårig vodka från min mormor i källaren. Så jag säger till dig, fräsch vodka, även av premiumklassen, kan inte hålla ett ljus.
Idag tog ambulansen dedulku. Han säger förgiftad mat, det är nödvändigt att behandla. Jag frågar dig, ja, hur är frågan, torkar den inte i munnen? Vill du inte dricka? svaret är bara när lönen är.
Just nu.
På NTV kommersiell paus. Det finns en annons för McDonalds med sina nästa "kulinariska läckerheter". Hjältar med ett leende äter något ätbart. Nästa kommersiella börjar med ett högt glädjande utrop: "Jag tappade bort mig, VAR INTE BRA!" Tillsammans med McDonalds ser viktigt ut.
Nu när flera månader har gått sedan den här historien hände mig, är jag redo att berätta världen för det. Omedelbart gör jag en reservation: allt som beskrivs nedan är mina personliga intryck och erfarenheter, och jag "programmerar inte" på något sätt hur exakt de som läser det kommer att agera.
Så i slutet av april - början av maj i år gjorde mina vänner och jag en resa till chockerande Asien, besöker Japan och Thailand. Jag svarade på biljetterna, så vi flög till de bästa priserna som jag kunde hitta av japanska flygbolagen i avsnittet San Francisco-Tokyo-Bangkok, Thai Airways från Bangkok till Phuket och tillbaka till Bangkok Airways till Bangkok och sedan Japan Luft genom Tokyo hem till SF.
I vår grupp var preferenser för flygplansmat strategiskt avvikande: Jag beställde koshermat för mig själv, vegetarian för flickor, och jag beställde inte något speciellt för en vän, för att han är mer eller mindre allätande och stör inte.
När, på en höjd av 11 tusen meter över Stilla havet, började de vackra japanska kvinnorna bära maträtter, visade sig att de inte hade kontrollerat något där och min beställning för specialerbjudanden. mat passerade inte. Flight attendants var så illa och uppriktigt upprörd och ursäktade så många gånger för besväret att vi, mot slutet av flygningen, redan hade börjat oroa oss för att de inte hade gjort någonting gott om hara-kiri själva. Eftersom vi närmade oss tur och ursäktade till alla 20 flygvärdinna som betjänar detta flyg. Jag väntade fortfarande på flygplanets kapten, men han skedde tyvärr mycket, och han kom aldrig fram. Brigadierens stewardess, hög japanska (och vi mötte inte sådana människor ofta) som all personal respekterade Fiji-san, knäböjde framför oss (och jag skämtar absolut inte över mina knän) bad att diktera och skriva ner hela vår väg till mig själv med alla stopp och hotell, och sedan via telefon direkt från planet kontaktade huvudkontoret och förmedlade våra smakpreferenser, så att vi vid alla följande transplantationer bara skulle ta med maten vi beställde.
Medan vi reste runt Japan fick vi i alla hotell samtal från Japan Air och rapporterade att de redan hade bekräftelse på maten och att vi inte längre oroade oss och allt skulle vara "gayachas", även om vi inte alls stod över det här.
På flyg från Tokyo till Bangkok var jag högtidligt buren med en stor bricka med koshermat och silvertyg och ett kuvert som undertecknades av ingen annan än Belgiens främsta ortodoxa rabbin, som nästan personligen kontrollerade att kosherness observerades i alla steg i varje maträtt.
Thai Airways har från Bangkok till Phuket, begränsat sig till ett kosher-äpple och en flaska smältvatten, men tack så mycket.
Detta är allt ett ordspråk. Och nu börjar sagan själv. I Phuket kontaktade Japan Airways igen vårt hotell och skickade via administratören ett meddelande om att kosher och veganordningar redan hade passerat sitt system och att särskilda måltider skulle vänta på oss på planen. Och här flyger vi från Bangkok till Tokyo. En bricka med kosher thailändsk mat bringas till mig, med ett kashercertifikat utfärdat i Bangkok. På menyn, ris med grönsaker och kyckling i kryddig sås. Jag vet inte på vilket stadium, antingen från värmen eller eftersom koshermat i Thailand är förberedd i förväg och inte ofta, men kycklingen lyckades tydligt förstöra. Och på grund av att såsen var varm och min näsa och tunga inte luktade någon konstig lukt eller smak, åt jag allt med aptit. Och detta var mitt största misstag. När jag närmade mig Tokyo började jag misstänka att jag var gift, när jag började kräka. Först ett par gånger på planet. Sedan fyra gånger på Haneda International Airport. Medan mina vänner och fru köpte i Tullfri låg jag över stolarna i väntrummet och försökte inte flytta från toaletten mer än 30 steg. Den gröna färgen i mitt ansikte fungerade som en utmärkt avskräckande för passagerarna, och varje gång jag återvände från toaletten till väntrummet fann jag "mina" platser tomt och mitt handbagage var på plats. All koshermat kom ut ur mig bara 3-4 timmar. Vid den tiden hade jag inte ens magsyra i magen, men eftersom administrationen inte var svag kunde jag inte dricka och till och med hålla en sipp vatten - allt gick strax ut.
Här kan japanerna ordna komfort. Varje gång jag stängde i toaletten som var avsedd för mamma och barn: det fanns både en matningsbädd, där jag hade legat och ett badrum med dusch, där jag också låg och en bidé där jag var. och musiken spelade klassiskt, och allt detta är fritt tillgängligt direkt mellan M och J. Och sådana toaletter är för övrigt bokstavligen överallt i Japan, även vid tunnelbanestationer. Om jag var i någon annan stad, skulle jag knappt komma ihåg den här historien med lite nöje och till och med en ledsen-maso-nostalgi.
Vid denna tid gjorde jag en annan omgång shopping på flygplatsen, min älskade fru upptäckte att det fanns något som en apoteksbutik på en presentbutik och hon föreslog att jag åkte dit och ta reda på om de har någon medicin för illamående. Japanerna är en ganska sluten och självförsörjande nation, och trots att Tokyo är nästan den populäraste staden besökta av turister i världen, talar inte alla säljare engelska även på den internationella flygplatsen och apoteket måste allmänt använda tecken blandat med Google en översättare. I allmänhet förklarade min fru och jag för försäljaren vad vi behövde och varför, och hon nickade, skrattade under disken, gav mig en liten grön lådan som sa något som: "vid zivata, för Zivat, okej, origyato". Jag hade ingenstans att gå för mycket, jag hade en 12-timmars flygning hem, jag ville inte komma till mina sinnen för en dag eller två, så att ha betalat 7 dollar till priset i jens för medicin, jag gick bort och tänkte på vad som skulle hända om detta läkemedel kommer inte hjälpa mig. Också av någon anledning glömde jag genast hur många piller försäljaren sa ska tas i taget - en eller två. Och jag bestämde mig för att förmodligen fortfarande två, så det fungerade säkert.
Efter att ha studerat innehållet i lådan blev det klart att ingenting är klart: allt är skrivet enbart i hieroglyfer, även siffrorna var inte synliga någonstans. Jag blev också förvånad över att, tillsammans med beskrivningen av läkemedlet, ett blad med anime-serier bifogades. "Främmande dessa japanska", jag tänkte ta två piller, drack lite vatten från en dricksfontän och väntade tills jag äntligen kände mig bättre. Ironiskt nog var det inte ett botemedel mot illamående i den gröna lådan, men som i skämt om läkaren som skrev en recept som hostade laxermedel för att patienten skulle nysa var jag rädd - så jag fick det moderna potenta japanska botemedel mot förstoppning. Förresten, efter att ha tagit p-piller, blev det klart varför de satte komiken i förpackningen - du sitter på toaletten och du blir inte uttråkad två gånger. De flesta av de närmaste 12 timmarna spenderade jag på toaletten i flygplanet. Min fru sa att jag utövades kosher mat flera gånger, men jag kunde inte fångas på något sätt - vid den tiden studerade jag japanska serier med intresse och reflekterar periodiskt på anekdoten om armenisk radio:
- På flygprogrammet "Fråga - svara." Kamrat Ivanov från byn Kukuyevo frågar oss vad solfegio är. - Vi svarar: det finns inget för folk att äta, men han visar sig!
Jag kommer inte visa upp längre. Makaroner - så makaroner. Ja, och om du behöver en modern, stark japanska botemedel mot förstoppning, har jag fortfarande 8-10 piller. Jag räddade också serierna. Kontakta oss.
Hur man förvandlar miljoner.
På slutet av 90-talet, början av 2000-talet bodde en borgmästare i en Volga-stad, som vid en tidpunkt de ville ringa huvudstaden i Volga-regionen. Han var väldigt tolerant och höll gay runt honom.
Till viss del litade han på välgörenhetsstiftelser. Entreprenörer tjänade pengar där, och de undertecknade för sig nödvändiga papper i stadshuset. Borgmästaren ville publicera sin tidning med namnet på staden. Han anförtrottade det till sin välgörenhetsstiftelse, och han själv satte in regissören för att förstå vem. Som hans namn, kommer historien inte ihåg, låt oss kalla honom Vanya Baranov.
Och nu på näsan, val i stolthet, en tidning med maj och huvudannonser annonserar kandidaterna som är nödvändiga för borgmästaren, när det plötsligt visar sig. att arbetarna inte har fått löner i mer än en månad, och typografi publicerar en dagstidning i skuld för att inte förstöra förbindelser med borgmästaren. Dessutom lovade Baranov dem på borgmästarens vägnar att så snart valet var över skulle han betala till alla. På tröskeln till valet beslutade arbetarna och tryckeriet att gå till strejk.
Vanya bestämde sig för att rädda situationen, sade att han fick intäkter från valet, inklusive kontanter för räkning med redaktörerna. Och plötsligt försvann. Först tänkte de på honom dåligt, men han ringde och sa att han var på sjukhuset eftersom han var förgiftad med en nudel. Alla blev förvånade och väntade på att Vanini skulle återhämta sig. Han återhämtade sig och återvände utan pengar. Det vill säga, han rensade tryckeriet med banköverföring, och kontanterna har försvunnit. Han berättade för cykeln att de säger, när han förgiftades, han vred, förlorade medvetandet och vaknade utan pengar. Vad man ska göra trodde de. De såg inte mer pengar i redaktionen, och en månad senare slutade tidningen att sluta.
Och först när borgmästaren lämnade och hans lommagays dispergerades uppstod sanningen.
Vanya Baranov förgiftades inte med nudlarna, men på Grand Michel, en restaurang i denna stad. Han förlorade inte något medvetande, allt var helt annorlunda.
När Vanya förgiftades började diarré. Rätt under handlingen med en älskare. Älskaren blev förolämpad, och för moralsk ersättning tog han alla pengar från honom. Sedan gick Vanya verkligen till sjukhuset, förgiftning var den riktiga grejen.
Att döma av det faktum att löneskulden var en miljon rubel var Vanya den första som i praktiken visar hur man kan tjäna miljoner.
Det är inspirerat av historien om en förtalad huschef och det faktum att "det är så obehagligt att se till att du hade fel". I slutet av 80-talet arbetade jag på en halvledaranordning, i ett farligt område (epitaxan är för de i ämnet) där gaser användes " relaterade till kemiska krigsmedel. När det kom en olycka gick gasen "Inte där", han kom in i rummet och en kollega (hans namn var Sasha S.) var mycket förgiftad. I tre veckor var jag i reanimation, och läkarna visste inte hur man skulle behandla honom, de krävde specialister i ARD från militärsjukhuset och när han var utmattad kom han inte tillbaka, han slutade. Och efter ungefär 2-3 år väntar jag på mätresultatet, jag pratar med vår medelålders labtekniker. Samtalet vände sig till skadans ämne för vår produktion och hon säger:
- Ja, det beror på att Sh. Dödat.
- När han dog, bor han bredvid mig, jag ser honom en gång i månaden, ibland byter vi några ord.
- ja det kan inte vara, jag vet säkert att han dog!
I allmänhet bör du se uttryck för besvikelse på hennes ansikte, när jag äntligen övertygade mig om att jag inte kommunicerade med ett spöke.
Vi tittar med sin man "Batman v Superman"
Det ögonblick där Betsy säger Martha "Jag är din sons vän"
Jag: Tyvärr, men kommer Clark att gå en promenad?
Jag: Nej, han förgiftade sig med kryptonit
Mannen: Och kasta av kappan!
Sick. Jag har förgiftat mig själv. Kramas helt.
Varför igår drack vi dessa saker?
Med utgången, förmodligen utgångsdatum
och friskhet är inte den första kvinnan som fångats.
Herr endorfin
En gång under en lång vägresa stannade min vän och jag för ett mellanmål på ett vägkafé. En vän beställde en korv. Jag avstod, men fruktansvärt hungrig. I Michelin-betyget skulle detta café få minus tre stjärnor, och jag var rädd att varma hundarna här förstår och serverar varmkorv.
"Hur kan du äta det," skämtade jag, "är du inte rädd för djurförsvarare?"
"Herr Endorphin är inte med dig," svarade vännen.
"Vem till vem?" Frågade jag.
Så jag fick reda på Mr. Endorphin.
Min vän förberedde sin varmkorv, och han berättade. Varmen lagades under ganska lång tid, tydligen hade de först och främst fortfarande fånga hunden.
"Vid mitt första jobb hade jag en liten bonde, en revisor, du kan inte förklara honom på den önskade listan - utan några speciella tecken. En moth av medelåldern. När jag först såg honom tänkte jag, fu, vilken platt, ointressant farbror. Jag hörde inte sitt tysta mygglåt. Han satt framför skärmen och fnittrade. Jag gick förbi och såg ut med nyfikenhet på skärmen. Och det fanns någon bokföringsrapport i Excel. Och han skrattar åt honom. Och du är inte lätt, mannen sa jag Då tänkte jag ut det, eller kanske är det dags att komma ifrån kontoret, eftersom revisorn skrattar på ekonomi dokument.
Kort sagt visade sig karaktären vara nödvändig. Han var alltid bra. Detta är hans knep. Förstår du Alltid. Och det är allt. Även på hösten. När någon anständig person vill ha vaktmästaren att begrava honom djupare in i lövverket. "Utmärkt." Inte "normal". Inte "bra". Och inte ens "utmärkt". Det är - "utmärkt".
Hans väder är bara vackert. När jag är på jobbet, är regnet från en hink, vinden, ett paraply har bildats över mig, jag slår mig med nålar från droppar, stämningen är eländig. Jag ser att innan pejsens ingång står denna peppar knädjup i vatten, ser på fötterna. Avloppsrör täppt, vatten strömmar på trottoaren i strömmar över hans stövlar. Se, han ropar till mig, som om ett berg flod, och det är kvävning.
Hans bil är bäst. En gång gav han mig en hiss. Vi kommer till sin mobila mobil. Det ser ut som ett öre, men baksidan ser misstänksamt ut som Moskvich - 412. Frankenstein några. Lyssna på hur motorn fungerar, säger han till mig. En sång, ja? Jag lyssnade. Om en sång är en slags Stas Mikhailov i sin ålder en hosta och sporadiska pops. Men han låter inte upp och du kan inte säga att tjejen är trettio år gammal. När jag hörde om flickans ålder bad jag att sluta, eftersom jag är nära hemifrån härifrån. Jag gick ut på en del spillplats och gick sedan en timme till fots till närmaste tunnelbana.
Hans orter är otroliga. Jag på något sätt gick på spetsen till Turkiet. Han cooed för mig om den bästa vilan i livet, om ett rymdhotell, om en läcker buffé. Han tömde även saliv från hörn av hans mun. Jag köpte den. Från planet slängde de oss nästan med fallskärm över någon dödsdal. Mitt i månen landskapet - tre ryggraden och ett hotell (så att om rummet - inte luras). Havet kan bara nås i drömmar, ett hotell i Kucuvo.
Buffé - för arbetare och bönder: korv, pasta och ketchupbäcken. Jag tog från dem en bok av recensioner. Där efter ett dussin inskriptioner på ryska om "bränna i helvetet" och "vid återvändande kommer jag att överföra dina koordinater till missilstyrkorna", en var markerad, halv sida bred: "AHEEL. "Inte med en, inte med två, men med tre utropstecken, och alla stora bokstäver. Och det bekanta namnet i signaturen.
Vid den tiden fanns det inga anständiga institutioner runt vårt kontor. Var tvungen att fresta ödet i catering. Jag tog alltid honom med mig till lunch. Vilken fantastisk soppa, hur morötterna skars i stora bitar, hur många utvalda potatisar och kryddor, krydda, han beklagade sig i en gastronomisk halv-swoon, över en tallrik med en swag av trasa. Tja, vilken typ av belyash är det här? Det är ett mirakel, inte belyash, den mjukaste kalvköttet (varje gång, den mildaste kalvköttet inuti överraskade på svaret), deg, juice, juice i strömmar och så vidare. Du lyssnar på det, du lyssnar på det, och du ser - och soppen verkar inte ge bort tvål, och tråden har misslyckats och har inte repat matstrupen med sina klor. Och viktigast av allt, efter måltider med honom, förgifte jag aldrig mig själv - tydligen utestängde kroppen i sin närvaro några slags skyddande ämnen.
Och det var inte en mask, det är det som är intressant. Ett hundra procent är inte en mask. Allt är naturligt och organiskt. Han satt fast i livet, som ett ettårigt barn. Kanske som ett barn föll han i ett kärl med tårar av glädje, gråt av Valery Obodzinskys fans, som Asterix - i en kittel med en magisk dryck.
Vi på kontoret kallade honom "Herr Endorfin." I rökning rummet kan du ofta höra: Något är dåligt idag, jag ska gå och prata med Endorfin. Herr Endorphin blinkade hans skalliga huvud som en fyr.
Vet du vad som är roligt? Han och familjen är desamma, under den eviga fenazepam. Han uppmanade mig en gång att besöka. Jag hade bråttom, jag köpte några obscenely billiga tårta, våffla, ja, med de första graderna går på ett datum med tjejerna. Vi satte oss vid bordet, med honom, hans fru och son, skära den här träkakan, dollade två knivar och böjde en, lade ut på tallrikar och rusade. Vilket underbart mirakel stötte barnet på. Vilken underbar chock, plockade upp sin fru. Här tikar, mocka, tänkte jag. Och då såg han: nej, folk har en naturlig extas. Vid avsked kysste jag nästan inte mina händer, alla tre. "
På denna plats togs en varmkorv till en vän, och han avslutade berättelsen.
"Du frågade mig hur jag skulle äta den," sade han, "väldigt enkelt: Jag ska sätta på herr Endorphin."
En vän tog en varmkorv, tog den till sin mun och viskade:
"Vilken rodig korv, varm från värmen, med kryddor. Åh ja det finns inte bara ketchup, från utvalda tomater, men också senap, salig, sötnos. En frodig, fräschaste bulle... "
"Girl! - Jag skrek genom alla kaféer till platsens ägare - jag kan också ha en korv! "(C)
Han bodde i staden kärnforskare en viss Alexander Shishibarov. Han bodde med sin mamma och fru. Från hobbyerna brukade jag gå tre eller fyra gånger om året till en två månaders binge. Mamma och make makligt i två röster och i fyra nävar försökte vädja till samvete och driva ut den här parasiten, en trollkarl, som Sasha blev mycket förolämpad av. Så svårt att han utan ett bestående slag och hånar tog en kökskniv och fastnade i sig själv.
Ja, ja - tre eller fyra gånger om året i fem eller sju år har vår hjälte medfört sår på hans lever, mjälte, mage, blåsor, tarmar, njure (jag kommer inte ihåg höger eller vänster), och varje gång kördes säkert på, återhämtas och släpptes hem efter en konversation med en psykiater eller överfördes till en psykiatrisk avdelning om han var täckt av en ekorre.
Så personal av akuta, kirurgiska, urologiska, trauma och intensivvårdsenheter, för att uttrycka det mildt, tyckte inte om medborgaren Shishibarov.
Och en gång arbetar en grupp med anställda vid receptionen och en paramediker med vår ambulans passerar. Personen är glad över att prissäcken fick emot. Paramedic frågar:
- Varför så glad? Ska du på semester?
Och han svarade:
- Nej, bättre - Shishibarov dog!
Allt i förvåning:
- Är det verkligen klippt ut äntligen?
Paramedikern skakar på huvudet:
- Han förgiftade, vodka fallen fångad.
- Min man försäkrad i ditt försäkringsbolag från dödsfall i en eld och dog igår...
- ?!
- Ska du betala försäkring?
- Död han i elden?
- Nej, han har förgiftat... Men jag ska cremera honom...
- Han blev förgiftad, tänkte Stirlitz och tog axeln ur Mullers rygg.
Cookieförgiftad anekdot
Minnen från barndomen.
På gården i '93 är jag tre år, mina föräldrar är ungefär lika stora som jag är nu.
Vi bor i förorterna.
På den tiden, med arbetet och situationen i landet, var allt väldigt konstigt, så att föräldrarna hade en grönsakshage med grönsaker och frukter, samt en ko och några getter att äta och dricka.
Om getter, då kommer det. Det var tre av dem, alla tre var som vanliga getter, de utförde sina funktioner perfekt, de gav mjölk, klämde ihop, inte förakt, och ibland brukade cellofan med bollar som vanliga representanter för denna art.
Syftet med förekomsten av alla tre var att
1. zazhevat allt som de kommer att hitta: gräs, dokument från motoblock, pappa keps, den vackra buketten från blomsterbädden.
2. viktigare, varje dag och alltid - att brottas med gårdshundarna, i beteckningen att utse vem som är ansvarig här och vem är so-so och barking.
De som var en dag, eller en tillfällighet, i vedergällning skänkte en av de horniga treenigheten på obehagliga passagerare, gemensamt med loppor.
Loppor gick till getter Belka, den yngsta och mest oerfarna av getter. Resten var äldre, och loppa hundar förbjöds.
Föräldrarnas oväntade parasiter på geten upptäcktes snabbt, Belka överfördes till en separat VIP-aviary för att inte infektera de andra.
Sedan varje dag befolkningen av parasiter på Belka utvecklades, blev Belkins liv till stor besvikelse. Hon såg inte så mycket ut och tyckte inte om hundar mer än tidigare. Därför beslutade föräldrarna att snabbt hjälpa Belka med någonting.
Eftersom situationen med veterinärer och speciella preparat i vår by vid den tiden var ungefär som med situationen i landet bestämdes det att behandla geten ensam, med vad som var till hands.
Till Belkinas olycka på den oförskämda dagen föll de mycket sovjetiska dichlorvoserna i en aerosol, liksom en stor plastfilm, förseglad i form av en väska, i föräldrarnas händer.
Proceduren var planerad till en tid efter lunchen. Vi åt med mina föräldrar, jag fick en kaka som en efterrätt. Föräldrar förberedde get, pack och diklorvos.
Den mest intelligenta är redan klar. Men innan mina ögon står fortfarande bilden av den kvällen:
Nyfiken kycklingar och kalkoner går runt gården, liksom jag, inte mindre nyfiken och med kakor.
Gåren ligger i väskan, moderen håller ändarna på påsen i nacken med ena handen, den andra strider hon på den dumbfounded Belkins fysiognomi och säger något som: "De kommer att bota dig och de kommer att bota oss." Och fadern sprutar diklorv inuti förpackningen.
Med varje minut som Belka tillbringade i väskan, i hennes redan stora getögon, läste jag mer och mer skräck.
Jag, som ett snällt barn, vant att dela med den olyckliga, bestämde sig för att lugna geten, som kom i en obehaglig situation, att ha behandlat henne med sin kaka. Ekorre tog kakan, trots att i ögonen fortfarande läser "Vietnam".
Och allt tycktes vara bra, utförandet var en framgång, geten avlägsnades från paketet och skickades till vila i hennes lägenhet.
Efter det, för någon anledning, såg jag inte ekorren längre, men jag hörde ofta från mina föräldrar något om den där kakan. Förmodligen var gammal och Belka tyckte inte om.
Nya skämt
Sovjetiska tider.
Ett fat öl togs till boulevarden. Säljaren uncouples henne, förbereder sig till handel.
Lämplig man:
- Hur mycket kostar hela fatet?
- Tja, räkna: tvåhundra liter, en kopp på trettio kopecks. Ett hundra tjugo rubel.
- Här är dina pengar, vila, ha roligt. På kvällen kommer du för en tom fat.
- Bra!
Säljaren lämnar. Mannen går ut på affischen "Öl gratis".
Folk blev förvånade först. Då började de närma sig. Sedan bildades linjen. Då en lång rad. Då publiken. Mate, skrik. Någon klättrar ur sin tur, någon förstod det inte. Kampen började. Huggande.
Polisen anlände. Publiken spridda. Inbjudarna - i fängelse. Kille där också.
Börja att ifrågasätta honom:
- För vilket syfte provocerade en kamp?
- Jag hade inga tankar!
- Inblandad i olaglig handel?
- Jag har behandlats gratis på öl. Det finns vittnen.
- Så öl stulen!
- Jag köpte det för mina pengar. Jag har rätt.
- Kanske är du galen?
- Normal. Jag har ett certifikat.
- Ok, människa. Vi låter dig gå. Berätta bara för mig varför du gjorde det? Varför spenderade du dina pengar? Vad är tricket?
- Okej, det är jag, säger jag. Man, jag är inte längre ung. Innan kommunismen lever bara inte. Och jag ville se hur det kommer att bli... Under kommunismen...
Bästa roliga skämt:
Mannen återvänder hem. Möter granne - Hälsosam! - Hej! - Vet du att du har en hustru? - Så vad? - Hur går du - hennes älskare kommer till henne! - Jo så vad. - Hela folkmassan kommer! - Så vad? - Ja, de klarar sig här! - Tja, läs skämtet
Vulgära skämt
Mannen kallar sin son och säger: - Lyssna son, jag ska berätta vad tits kvinnor har: först är de som äpplen. Solid elastik. Sedan gillar päron. Och sedan som en båge. Son frågar: - Varför gillar en båge? - Eftersom du ser ut och vill gråta. Hustru hörde "läs ett skämt
Nya skämt
Jag råkade vara på kliniken för onkologikliniken. Den lilla mannen leder en konversation med registratorn och frågar bland annat: - Finns det en levande kö där? Svar: - Hon lever tillfälligt. Mannen blev tyst och frågade sedan: - Det här är din humor, "läs ett skämt
Nya skämt
- Igår drack vi vodka. Då slutade vodka, och vi sprang för en öl. De drack öl, och sedan när öl var över visade det sig att en vän hade brandy. Och vi började dricka brandy. Och sedan förgifte jag havregrynkakor. »Läs skämt
Student och lärare skämt
Igår drack vi vodka. Då slutade vodka, och vi sprang för en öl. När när öl var över visade det sig att en vän hade brandy. Och vi började dricka brandy. Och sedan förgifte jag havregrynkakor. »Läs skämt
Korta skämt
Kommentar till artikeln på webbplatsen är möjlig endast inom 7 dagar från offentliggörandet.
Roliga skämt
Flood. Noah simmar i arken en vecka, den andra. Noah släpper ut djuren och går med familjen till stranden, och då går en armenier ut för att möta ett skrik av "ARA CIRC PIAHAL"!
Betyg: 2.88 Röster: 17 Datum: 4 januari 2010 anekdot № 25981
- Gillar du mig Så gör en insats själv. Jag kommer inte springa efter mig för mig!
Betyg: 3.41 Röster: 17 Datum: 4 januari 2010 anekdot № 25994
En kristen argumenterar med en buddhist.
Christian:
- Ja, din transmigration är en komplett nysa. Under de senaste femtio åren har världens befolkning vuxit med en hel miljard. Var kom så många nya själar ifrån?
Buddhist:
- Och du räknade hur många ekar under denna tid skars ner?
Betyg: 3.44 Röster: 16 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25852
"vi läser, vi läser. våra fingrar är trötta"
(blinda alfabetet).
Betyg: 1.54 Röster: 28 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25845
- Vilken bil är din man förknippad med?
- Med "Ferrari". För snabb och mugg är röd.
Betyg: 3.83 Röster: 18 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25875
I butiken:
-Säljaren, har du nytt bröd?
-Jag vet inte: Jag jobbar bara här i en vecka.
Betyg: 3.76 Röster: 29 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25911
Försök inte att byta golv i köket, badrummet, korridoren eller i andra rum. Gör det i vår specialiserade klinik!
Betyg: 3.22 Röster: 18 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25912
Igår drack vi vodka. Då slutade vodka, och vi sprang för en öl. De drack öl, och sedan när öl var över visade det sig att en vän hade brandy. Och vi började dricka brandy. Och sedan förgifte jag havregrynkakor.
Betyg: 3.83 Röster: 24 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25923
Coca-Colas företagets superverkan för extrema älskare:
"Efter varje sjunde flaska är du en keps!"
Betyg: 3.2 Röster: 10 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25939
Människor ligger aldrig lika mycket som före valet, under kriget och efter jakten.
Betyg: 3.67 Röster: 18 Datum: 5 januari 2010 anekdot № 25941
Roliga dikter
"och sedan förgiftade vi kakor."
Sprick i huvudet, torr mun.
Så att saltlösningen inte spenderar på behandling,
köpa det kommande året
bara färska havregrynkakor!
xxx: Jo, jag gick för att hantera kakor. Bara mönstret på Internet hittar snabbt..
Whoo: Mått av havregrynkakor? Tja, lycka till.
Tänk livet är en låda med kakor. I lådan med kakor finns det cookies favorit, och inte så mycket. Ät det första som är mest utsökt - bara de som inte älskar särskilt kommer att förbli. När jag är bitter tänker jag alltid på den här rutan. Var tålmodig nu - det blir lättare senare. Det visar sig att livet är en låda med kakor.
Prata med bror på jobbet:
XXX: I vilken butik köpte du kakor?
WOW: I där inskriptionen är "Lägsta priser".
XXX: Så konditorivaror.
WOW: Varför är det?
XXX: Tja, i ett normalt raisin rör inte om.
- Och han sa det när jag drack te med den här kakan. Jag kvävde nästan, tik :)
xxx
Lukashenka går ut ur sängen på natten och går till kylskåpet för att dricka gurkahinnor. Han drar ut kylskåpsdörren, och öppnar den och observerar hur, genom tröghet, "geléet" skakar på hyllan. På den, den gamle mannen, vänder sig till geléen och säger: "Var inte rädd för det. Jag är för gräddfil"
yyy
)))))))))) Ville han ha en gurkahackla att dricka? då lurade han de modiga att han stod bakom gräddfilen o_O.
xxx
Ja. Här sker en sådan politikers bedrägeri även i kylskåpet "Minsk".
-Varför är du sfotkala cookies?
-Tja, Leibniz!
-Så vad händer om Leibniz?
-Kakor "Leibniz". Den stora matematiker har blivit en kaka!
-Så vad? Napoleon är i allmänhet en pirozhenka. Och Nitsche är inte komplex.
I butiken (välj produkter)
- Jag vill inte ha den här kakan! Det är ledsen. Titta, det är som om det står "Jag kan vara så så, men jag tycker inte om dig heller." Men det här är härligt. Han har en själ. Vad ser du på mig så? Nej, jag rökade inte!
(stum scen)
- Tja, vi ska ta det som är "med själ", men prata inte mer med kakor.
Jag är chockad. Min vän idag, som en anständig hemmafru, städade huset hela dagen och förberedde havremjölkakor för. För att köpa öl och fylla på den här kakan för att titta på fotboll. Shakhtar Barcelona är densamma. Och det viktigaste är inte att bjuda in mig, jag kommer att försöka hindra och störa.
Ryssar är alla kapabla människor som sedan har huvudvärk och dryck
saltlösning.
(c) Sj
xxx: Tänk dig: Jag bryggte dig ett gott svart te; förde dig med kakor. Läckra, smuliga kakor med sesamfrön. Du känner redan med arom av te, förutse smaken av kakor. Och jag tar det, och jag KID THE LIVER IN TEA.
yyy: ??
xxx: du matade katter?
yyy: ja det är jag
xxx: HAR DU VÄLJEN HANS, VISKAR I VATTEN HAR BORRAT?
xxx: Tänk dig: Jag bryggte dig ett gott svart te; förde dig med kakor. Läckra, smuliga kakor med sesamfrön. Du känner redan med arom av te, förutse smaken av kakor. Och jag tar det, och jag KID THE LIVER IN TEA.
yyy: 0_0 ??
xxx: du matade katter?
yyy: ja det är jag
xxx: HAR DU VÄLJEN HANS, VISKAR I VATTEN HAR BORRAT?
Hur kommer man ut av binge:
Trött på pickle.
Kan lugna själen
Rosa frostskyddsmedel?
Så att jag inte döde för alltid,
Kära Assol,
Lyft mig för alltid
Ta nötköttet.
Arthur Grå (Grå)
TIPS PÅ PRINCIPER
Så att min man hade pengar så att han kunde spendera den,
Det finns ett tecken - en del av stashen vid midnatt att sätta under bordsduken.
...
Och för fruar är pengar ett tecken - att ta vatten från en vattenkokare,
Och med sin kärlek droppar på den utvalda hjärnan.
Så att orden inte spenderar förgäves,
Jag ska berätta för er, från hjärtat -
Madame! För det mesta är du vacker
Och även mycket bra.
I kliniken:
- Konstigt, men varför förgiftas du inte.
- Förmodligen eftersom jag brukar gifta mig, har använt den länge
i små doser.
- Hur är det här?
- Såg vårt kranvatten.
Två estonier vaknade efter en stor full, mitt huvud gör ont, lite torrt. Man säger att jag har hämtat de sista pengarna, gå till limonadebutiken för att köpa, och då vill du dricka så mycket. Den andra gick till affären, efter en halvtimme kommer tillbaka och säger: - Ingen citronad, jag köpte dig några kakor. IGORA
minc: Jag köpte Surprise med nötkött havregrynkakor. kom hem, öppnade, började äta. och jävla sant överraskning! Det är med russin))
Shin-Sheel: -Vi går med vår mormor genom basaren, gå till moster som säljer kakor. Mormor ville redan fråga: "Hur mycket kostar ett kilo?", Och hennes moster gick genast hela vägen till basaren:
- Kan du föreställa dig? Dessa bastards (spår) hela tiden skit dessa kakor?
Efter fem sekunder.
- A. Du ville köpa det? Hur mycket vill du ha?
xxx: Användare freaks!
yyy: vad igen?
xxx: Kommer du ihåg ankanen om hur männen först drack öl, då vin, sedan vodka, då denaturerad alkohol, och sedan de slags förgifta kakor?
yyy: Jo, jag kommer ihåg.. Och var är användarna?
xxx: De tog med Bukhovskys dator här. Skriv de sätter ett program från skatten och de har ett virus från det.
xxx: Jag hittade 15 spelautomater på min dator, 27 spelningar av porr och inet de skickar till XXX i sin helhet. Men de insisterar fortfarande på att viruset är ur skatt!
Teaker
räkna upp, drick te med kakor
och märkte för mig själv att jag inte dricker te med kakor, men jag biter med te med kakor
dags att knyta med öl =)
Cookieförgiftad anekdot
Mamlife - en ansökan om moderna mammor
Som i ett skämt, förgiftat av kakor. Jag åt 2 kakor och nu en dålig dag. Jag förstår att jag skulle vara på sjukhuset, men jag kan inte lämna min dotter. Mannen gjorde ett skott, låg och väntade på förbättring. När det gäller det onda kommer svärmor att besöka, och vi gömmer oss alla. Jag hoppas allt kostar. Igår slog vi alla forsarna, men ställföreträdarens agerande fick inte oss, jag är rasande. I morgon går jag till LCD-skärmen, låt dem sätta det på det här sättet eller jag kommer att göra problem.
I programmet kan du se alla bilderna i denna post, samt kommentera och läsa andra inlägg från författaren.
I appen Mamlife -
snabbare och bekvämare
Läs dessa anteckningar i Mumlife - den mest populära appen för kvinnlig kommunikation!
kommentarer
- Är du invandrare? Du lägger inte på rekord? Förstod jag rätt? Jag blev också ombedd att fungera som suppleant, jag sa att jag hade glömt hemma, då skulle jag ta med det. Sätt på kontot utan några problem, och den handling som medförde det verkar så mycket som 30 veckor!
- Inte invandrare, vi bor i en ny byggnad, lägenhet med avdrag på byggaren och bryggor på hans hus @sanek
Läs dessa anteckningar i Mumlife - den mest populära appen för kvinnlig kommunikation!
