728 x 90

Vem behandlade depression med medicinering? Dela, snälla, upplev

Situationen är mycket kritisk mot henne. Jag börjar dricka antidepressiva medel. Jag ber om stöd från dem som överlevde det och lever ett nytt liv igen.
I allmänhet är jag glad att läsa positiva historier ur svåra situationer för att motivera vidare

Jag skrev också här för 2 år sedan. Smart var tills du överlever detta, du förstår inte hur läskigt det är.

Titta till exempel på veteranerna imorgon och föreställ dig vad de var tvungna att gå igenom. Och diagnoser som depression har aldrig uppfunnits för att motivera mänsklig oansvarighet och lathet.

inte scaly det. Fysisk träning är fördelaktig för kroppen: det ökar blodcirkulationen och läker kroppen. Endorofiner produceras av hjärnan, de börjar be om och kör dig till ett träningspass, där du ökar blodcirkulationen, flyttar sig från ischemi och läker :)

Från depression recensioner

Jag tänkte länge om jag skulle skriva om det eller inte skriva i en öppen post och bestämde mig ändå om vad som behövdes. Hur de hjälpte mig att inse behovet av att be om hjälp, så kanske jag också hjälper någon.

"Varför är du så ledsen?"

"Åh, och fråga inte, jag har depression!"

På grund av symtomens vaghet och tyvärr medicinskt okunnighet är depression allt annat än denna sjukdom går ofta obemärkt. En person kan drabbas av åren, eller periodiskt, som i ett fall, faller i denna grop, men förstår inte vad som händer med honom.

Jag förklarar: Depression är en affektiv psykisk störning som behandlas av speciella psykiatriker. Att appellera till en psykolog orsakade inte länge problem för mig - det här är en specialist som kommer att hjälpa till att förstå en svår situation, men en psykolog arbetar med människor som är generellt friska. En psykiater är en läkare för riktiga patienter, som jag trodde. För dem som sitter i det gula huset ser han pilar och djävlar. Rädslan att vara bland sådana patienter - inte fysiskt, men socialt tillskrivna dem - satt någonstans djupt och förvärrade situationen. Zaprut, zaprut, som Ivanushka Hemlös, insisterade inre rädsla, kommer att kalla en psyko. Att vara överlagd på otillräckligheten i depressivt tillstånd hindrade denna rädsla även att tänka på att gå till en psykiater. Varför stannade du här separat? Eftersom min personliga erfarenhet av levande depression inte är ett år, inte två, och inte ens fem. Men i ordning.

"Våra tankar om psykisk sjukdom har alltid varit pessimistiska. Människor är säkra på att de inte kan elimineras, men nio av tio lämnar vårt sjukhus hälsosamt och glad", säger en av doktorerna i Stephen Frys film The Secret Life of the Manic Depressive. En annan läkare i samma film jämför sjukdomen med astma - det kan inte botas helt, men du kan minska antalet och intensiteten av attacker.

I många år föll jag periodiskt i ett hemskt tillstånd, som jag inte kunde bedöma tillräckligt. Det kan vara flera dagar, och ibland sträckte sig i flera månader. Från sidan såg jag bara mer in, ofta gråtande utan anledning, eller var mer ängslig och nervös. Inifrån kände jag mig först trött, då melankolsk, då alla mina önskningar försvann i sin tur, jag kunde inte klara det elementära arbetet, och det här förvirrade mig. Jag kunde inte förstå varför jag inte hade tid, varför jag var så svår, jag kände mig som en förlorare, en lögnare, en absolut nonentity. Fram till en viss tid kunde jag på något sätt vänta ut den här gången och komma ut ur svarta. Men varje ny depressiv fas fortsatte hårdare. Världen runt mig förlorade färger, matsmak, hoppas ge åtminstone något att smaka knoppar och en hjärna som ville ha lycka, jag åt godis i stora mängder, men det blev inte lättare. Det var med stor svårighet att grundläggande läxor gavs till mig - rengöring av golvet var en prestation, städning av damm eller byte av kattpåfyllning verkade en oerhört svår uppgift. Jag pratar inte ens om arbete som jag kunde tjäna - möjligheten att utföra enkla uppgifter gick bort, jag tillbringade tjugotvå timmar från två till tre timmar till flera dagar (i de fall då jag inte kunde tvinga mig att ta på sig alls).

I år insåg jag att jag förstörde intellektuellt, för första gången, det jag alltid var stolt över - mitt sinne och förmåga att tänka klart - plötsligt försvann. Med stor svårighet valde jag ord för de enklaste tankarna, ingen information höll i mitt huvud, jag upphörde med att förstå orden i läsningsprocessen, läsningen själv gavs med svårighet. Jag kunde inte komma ihåg inte bara gamla händelser, men också tankarna om fem minuter sedan, kom jag inte ihåg vad vem och vad jag sa, och vem sa vad till mig. Allt jag kunde göra var att sitta mot väggen och titta på serierna dumt, och nu kan jag inte ens komma ihåg vad jag tittade på (förutom ett par filmer som uppenbarligen föll i perioder av upplysning). Att vara otillräcklig ansåg jag dessa tecken tillsammans med alla andra ett tecken på att jag belastade detta land, och det var dags för mig. Jag gjorde en plan, hur och vad jag ska göra, skrev en testamente. Jag stannade bara av tanken på kära.

Jag måste säga att detta inte är första gången jag har tänkt på döden med sådan obtrusiveness och beslutsamhet, samtidigt som jag gömmer mina tankar från andra. Under 2009, i mitten av juli, hade jag en skarp period, som varade i cirka två veckor, med kraftig ryggsmärta och jag var fast övertygad om att jag var tvungen att gå. Samtidigt arbetade jag aktivt, någonstans jag skämtade även, jag kommunicerade med människor, och bara en gång slog det igenom till utsidan i LJ-inspelningen bakom kulisserna. Jag blev rädd vid den tiden genom ett öppet samtal med Misha, som jag tackar honom så mycket. Förresten är vi så vana vid att kasta ord, inte investera i sin sanna mening, att många gånger säger de att "allt är så dåligt att du inte vill leva" ibland kanske vi inte märker den verkliga motviljan, och inte bara utsläpp av ånga.

Jag kommer tillbaka till den senaste erfarenheten. De som nära mig misstänkte inte någonting - jag berättade inte för dem, kände mig som en nonentity och lidit en skuldkänsla för allt jag gjorde, och särskilt för det jag inte gjorde, även om jag var tvungen att göra det. Jag ansåg mig svag och svag vilja, på något sätt defekt, eftersom jag inte kan kontrollera mig själv. Ibland blev det helt outhärdligt för mig, och ekonerna av detta läckte ut till LJ för en smal grupp av kära. Jag trodde fortfarande att jag kunde göra det själv, men mer och mer ville jag bara försvinna utan att bli märkt. I denna tystnad av lidande - ett av tecknen på frustration: Jag var outhärdligt skämmad över mig själv, för min svaghet, dumhet, värdelöshet, bristande förpliktelser, för plötsliga tårar, som jag ansåg som självmedlidande. Under den mest akuta tiden, vid toppen av depression, upplevde jag en djup avsky för mig själv: både den yttre och inre världen verkade mig världen av en glatt padda eller kackerlacka, något otäckt och så otrevligt att det var smärtsamt att jag inte bara tittade i spegeln, men också att se dina armar eller ben, till exempel. Jag stängde mina ögon, för att inte träffa mig själv, men det var omöjligt, för jag fortsatte att känna. Jag ville inte att någon skulle veta hur äckligt jag var. På morgonen ville jag inte vakna, för jag förstod inte varför det borde ske, för jag har ingen framtid. Vid kvällen kände jag nästan alltid lite lättare, och jag tänkte: ja, imorgon, i så fall kan jag förmodligen byta fyllmedel i brickorna. Men imorgon kom, och jag hade inte längre energi att byta fyllmedel, som om drömmen inte gav vila utan utmattar det extra.

Lyckligtvis, även i början av denna period (det varade mer än sex månader), rekommenderades jag att vända sig till en kroppsorienterad terapeut, och fysiska övningar slog gradvis brådskande i denna fas. En semester vid havet var också lite lugnande, även om hans mentala förmågor och psyket fortfarande skakades. Dagen innan jag lämnade Odessa insåg jag att ingenting hade gått, och jag var täckt på ett nytt sätt.

Men tack vare de förberedande stegen i form av ett par samtal med psykologer, fysiska övningar, en resa till havet i loppet med människor som jag litar på, liksom dumt, ett annat ord för en psykiater (psykoneurolog) har jag för första gången i många år av oberoende kamp med Depression visade sig vara starkt förtroende för att du behöver rådgöra med en läkare. Dessutom såg jag att för mina kära mina instabilitets instabilitet och det faktum att de inte kan göra någonting, medför ytterligare lidande.

Resultatet av besöket till läkaren var diagnosen "bipolär sjukdom typ II i depressiv fas (som kallades MDP i sovjetmedicin)." Kärnan i denna typ av affektiv sjukdom är att psyken periodiskt antingen är i fasens depression eller i hypomani-fasen (hög aktivitet, minskat sömnbehov, ständigt höga andar, hög prestanda) eller - tack Gud, ibland händer det - i normalfallet tillstånd. Det var en chock för mig att ta reda på just denna diagnos, jag trodde jag hade klinisk depression (en annan typ av affektiv sjukdom). Jag var rädd för att jag tänkte på symtom på sjukdomen eftersom jag fascinerades av Jeremy Brett, som led av BAR, men typ I. Jag tvivlade på diagnosen, även under behandling, där jag starkt rekommenderades att ansöka. Men nu, efter behandlingen, ser jag att läkarna (och tre läkare diagnostiserat mig konsekvent, inte en) hade rätt.

Jag förberedde mig mentalt för sjukhuset, först och främst efter att ha sett Stephen Frys film "The Secret Life of the Manic Depressive", och han stärkte mig ytterligare i min önskan att återhämta sig. Särskilt imponerad av den här filmen är flickan som ville bli en författare, men kunde inte skriva en enda rad. Hon berättade för psykoterapeuten: "Man kan tro att en person som är deprimerad kan skriva om henne. Det här är inte så: en person som är deprimerad kan inte skriva över någonting alls." Det är rädslan att jag aldrig kommer att skapa någonting igen, och mitt minne och förmåga att tänka kommer inte att återvända till mig, om jag inte behandlas, hjälpte det mig att övervinna en annan rädsla.

Jag var väldigt rädd för sjukhuset, och jag kunde inte förklara vad jag egentligen var rädd för, jag var bara rädd. Det visade sig att sjukhuset vid Rosendravs MNIIP inte är hemskt, läkarna vet verkligen sin verksamhet och vill hjälpa till. Jag såg andra patienter - vanliga människor, precis som jag, men jag märkte också fluktuationer i deras humör, några av dem var inte på sjukhuset för första gången, och av en eller annan anledning blev det lugnt, det verkade som förebyggande rengöring. Den första veckan när man valde terapin var det svårt (de flesta anti-ångestläkemedel sänker trycket), men vilken spänning efter droppen var att plötsligt känna färgvärlden och komma till mig, och mitt huvud var plötsligt klart! Förutom droger och regimen tilldelades jag samtal med en psykoterapeut, som också spelade en viktig roll i behandlingen. Medan jag var på sjukhuset behandlade jag långdistanserade fotografier, i min egen takt, och försökte inte ha tid att bevisa någonting för någon. Jag gick till en klass i konsten terapi gruppen och ritade. Jag besökte ett gym ett par gånger. I processen att välja medicinering bytte jag drogen och dosen, förändringen av medicinen blev vägledande för mig efter att jag var väldigt bra - så bra att jag nästan ville flyga. Då insåg jag att det här kunde vara början på motsatt fas, och det är korrekt att jag valde inpatientbehandling, hemma skulle jag betrakta detta symptom ett botemedel, och det är inte alls fallet.

Den första som återvänder kroppens intellektuella funktioner började jag läsa och förstå vad jag läste. Omedelbart efter att ha återvänt från sjukhuset kunde jag lätt ta engelska på LiguaLeo. Nästa var återkomsten av viljan att leva i renhet, och jag började gradvis sätta lägenheten i ordning. Jag ville ha god mat, och jag började laga mat igen, känna doften och smaken. Vissa funktioner hos kroppen återställs fortfarande, till exempel i en potentiellt stressig situation, skakar mina händer fortfarande ofrivilligt och plasten blir något trä - de ständiga muskelklämmorna visar sin beredskap att reagera på stress som de kan. Det finns fortfarande ilska, irritabilitet, tårighet och minskad självkänsla under PMS-perioden, men det kan beräknas i förväg och vara redo.

Efter att ha lämnat sjukhuset drack jag ett antidepressivmedel i ytterligare två och en halv månad, och jag observerade försämring två gånger (båda gånger på grund av stressiga situationer) och doktorn ändrade dosen. Efter semestern var jag kvar med bara ett stämningsstabiliserande läkemedel, jag mår bra. Jag vill jobba, jag är nöjd med mig själv, jag tycker om mig själv i spegeln (uppmärksamhet - trots den betydligt ökande vikten!), Anser jag inte att jag är en ryck och - viktigast av allt - jag vill leva. Jag kan inte tro att ett mirakel hände, och från en grönsak, som också känns som en rutt grönsak, blev jag en normal person igen. I inget fall vill jag gå tillbaka, jag gillar inte att lida dyster och kronisk. Det kan vara roligt för någon att leka i lidande, men att känna allt från insidan i full djup är hopplöshet och skräck. Därför skämtar "Din depression slutar, kommer du förlänga det?" Jag vill ropa "Noooo!".

Jag är glad att än så länge, efter så många år, mina släktingar och jag vet det med mig, vad kan förväntas av mig och hur man upprätthåller balans. Jag är glad att jag övervann den dumma rädslan för social stigma och valde min egen hälsa, snarare än att matcha andras idéer om en normal person. Jag vet att det nu är den här typen av affektiva sjukdomar som anses vara "fashionabla" - på grund av maniska symptom och effektivitet och frihet de ger, liksom på grund av en uppmärksamhet på BAR i Amerika där det diagnostiseras även för barn. I mitt fall brände maniaangrepp inte mig mycket framgång på grund av det faktum att jag tagit flera projekt på en gång och inte kunde ta med mig nästan till slutet, snabbt vända min uppmärksamhet till fler och fler nya stimuli. I sina ungdomar ledde dessa attacker mig (och inte bara mig) inte mindre skada än depressiva faser, eftersom de kombinerades med överdriven konsumtion av alkohol.

Psyken är samma sårbar och behöver uppmärksamhet på mänskliga organ, som andra, mer påtagliga, vilket dessutom påverkar hela organismen. När psyken blir sjuk ska den behandlas på samma sätt som kroppen behandlas - för influensa eller förkylning, för brott eller skada, med all allvar och ansvar. Jag vet inte om jag kommer att drabbas av depression eller hypomani, eller jag kommer att lyckas hålla humörsvängningar i närheten av normalt. Men nu vet jag nu vad jag har att göra med, och detta minskar risken för exacerbationer med trettio procent. Dessutom vet de kära vad jag kan förvänta mig och kan hjälpa om jag plötsligt förlorar kontrollen över mig själv. I sin film frågade Fry många människor som han pratade om de ångrar att de föddes med denna sjukdom. Mest svarade nej. Och jag, trots att jag hade en chans att gå igenom en mycket allvarlig depression nyligen, säger också "nej, jag ångrar inte", för det här är mitt liv och mina känslor, både hemskt och underbart.

Jag skrev det här inlägget för att inte vara ledsen för mig, och inte skryta (och här är jag som Catherine Zeta-Jones!), Skriv dessutom i en öppen post sådana saker om mig själv, inte skyddas av hög inkomst eller känd namn, ganska läskigt. Men när Frys film hjälpte mig mycket, och ju mer jag lärde mig historierna om riktiga människor med denna diagnos, desto lättare blev det för mig att bli medveten om mina egna problem, förena mig med mig och hitta en lösning. Jag hoppas att det här inlägget kommer att ge någon verklig nytta för någon, till och med en person, till exempel, får dig att känna dig inte ensam, eller kommer att uppmuntra dig att fatta ett beslut att be om hjälp. Hälsa åt dig!

vem har erfarenhet av fullständig botemedel mot depression

Psykolog, Hypnologist NLP Master

Lugansk (Ukraina)

Psykolog, Handledare, Psykoterapi på nätet

Nu på plats

Nu på plats

Psykolog, bezp och piller

№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova skrev (a):
Hallå

Av några fysiologiska skäl?
Vill din man vara frisk?

Kanske inte bortgrundade de grundläggande orsakerna som orsakar depression, rädsla, tidigare stress - arbetade?
Vad är din man, varför är han deprimerad, vad tycker du?

Hur jag återhämtade mig från depression

Denna text sticker ut från den allmänna tonen i våra webbplatsmaterial. Den var beredd inte av oss, men togs av oss av LJ. Det här är en historia om en ung kvinna, hon beskriver hur hon led av depression och återhämtat sig från henne. Vi regerade inte författarens stil, vi tog bara bort obscenities och lämnade resten av det verbala skräpet och jargongen intakt. Vi förstår att vi läses av alla sorters människor, och någon, kanske bara en sådan stil kommer att vara nära. Dessutom är hela historien skriven ljus och fascinerande.

I allmänhet så. Jag heter Olya, jag är ganska ung och blir ganska ung i ytterligare tio till tjugo år, även om jag fortsätter att dunkla i de ryska intelligentsias bästa traditioner. Jag har inte (i alla fall hittills) cancer, aids, hepatit, multipel skleros och feber. Myopi är mycket måttlig, gastrit är framgångsrikt läkt. Alla mina släktingar och vänner lever, plus eller minus är friska och lever långt från zoner av alla fientligheter. Jag bor i Moskva, och jag har tillräckligt med pengar för att köpa kaffe i Starbucks varje dag (för att vara ärlig, jag har till och med tillräckligt med en smörgås och har det fortfarande). Jag älskar roliga bilder, vältal, sex, text, poking ett finger på solnedgångar över Strogino och har inte en jätte drink champagne för mitten av veckan.

Jag skulle inte meddela mig så krispigt, var inte alla dessa razluli-hallon från veckan. I den meningen att den antidepressiva substansen jag tagit, för en vecka sedan, nått till slut rätt koncentration i min kropp och började agera. Föregått av denna betydelsefulla händelse - uppmärksamhet, nu kommer det att finnas en dramatisk patos - Tre. År. Fucking. Nether. Om utan patos, då hade jag den vanligaste depressionen, om det var bildligt - då var det tre år i en omfamning med en dementor från Harry Potter. Om i samband med "vad jag spenderar mitt liv på" - tre år, vilket kan vara ungefär lika framgångsrikt i en koma (även om det troligtvis skulle ha sovit). Under dessa tre år fick jag ett examensbevis, ändrade fyra jobb, köpte en bil och lärt mig att köra den, något annat, något annat. Kort sagt, om du drar en analogi med en koma eller en sömnig sömn, har jag upprepade gånger fått priset "Honorary Lunatic".

TRE ÅR. 1095 dagar, vilket, som det inte var. Jag har nyligen läst någonstans här, som de säger, 23 år är den bästa mänskliga åldern. 22 och 24 är förmodligen lite värre, men jag kommer aldrig kolla upp det här.

I allmänhet måste jag säga (och jag tror jag har rätt att säga) om depression. Detta ord används hela tiden och hela tiden, men jag har aldrig sett i de här stora ryska språken Internetförståeliga försök att förklara vad det egentligen betyder (förvirrade inlägg i tematiska LJ-samhällen och en artikel i Wikipedia spelar ingen roll). Men även om någon redan har sagt allt, säger jag det igen, för det här är viktigt och berör alla. Jag kommer att börja från början och det är ledsen, det kommer att bli långt (för länge, förmodligen, med många onödiga detaljer). Jag kommer att skriva om det kortfattat, rymligt och artistiskt, men för nu låter det vara åtminstone på det sättet. Vänligen läs, speciellt om du aldrig har varit deprimerad.

Först, föreställ dig att du har en riktig, mycket stark sorg. Antag att någon viktig har dött. Allt blev meningslöst och hänsynslöst, du går knappt ur sängen och försöker gråta hela tiden. Du gråter, slå ditt huvud mot en vägg (eller inte slå - det beror på temperament) och häller alkohol i dig själv. Alla konsolerar dig, de trycker på dig en liten tallrik med den här fina tårtan, som du älskar så mycket onaturligt, och för tredje eller femte gången accepterar du att bita den en gång. Då kommer du ihåg att lånet är obetalt, hunden är icke-spelande och i allmänhet finns det ett företag som behöver göras, och förresten, titta på vad en vacker solnedgång över Strogino idag, bara knullar upp också.

Depression är när du inte biter av en tårta för antingen tredje eller trettionde gången, och du slutar helt enkelt erbjuda det. Om du föreställer mig att livet är en så färgad vätska som fyller människokroppen, då är depression när vätskan pumpas till nästan noll, vilket bara ger en viss lerig upphängning längst ner, tack vare vilken du kan använda dina händer, ben, talapparat och logiskt tänkande. De pumpade ut och, för vissa andra, tätt anslutna hålen genom vilka man kunde hälla i en ny sats. Vem, varför och varför - är okänd. Kanske en hemsk händelse var så hemskt att man inte kunde återhämta sig från det (då kallas det exogent eller reaktivt, det vill säga provoceras av yttre faktorer, depression). Kanske var din nivå av denna vätska naturligt under normalen, och cellerna där den lagrades fick tillåtas att strömma, och vätskan lämnade dem gradvis, genom åren, kapsylen. Detta kallas "endogen depression" och ännu värre, för att du inte kommer att kunna erbjudas kakor med omsorg, verkar ingen vara döende. Jag hade en mellanliggande version - jag svarade generellt inte på titeln "Miss Cheerfulness", och världen flyttade mig till resultattavlan.

Depression beskrivs ofta i andan av "hela världen har blivit grå", men det här är en blatant felaktighet. Världen är fortsatt färgrik och mångsidig, och du ser det, allt är i perfekt ordning med din syn. Just nu, all färg och sort - det är bara information, från vilken du på något sätt, i allmänhet, NEJ. Inte intresserad. Inte välsmakande. Inte glad. Det är inte klart varför det skulle behaga. Det är inte klart varför andra är glada, varför viskar de, läser något där, går någonstans, går i grupper om fler än tre personer. "Våren kommer inte för mig, Don kommer inte att rinna för mig" - det här handlar om depression. Jag vet inte om det någonsin kan förklaras för en person som var deprimerad där: du är inte rörd av både Don-spillets och dess skala. Sörjningen och havet är inte lika lika. Det är ingen mening att spara pengar för att lämna den här fina Moskva havet till havet - du kommer att stirra på detta hav (blå, djup, varm, gränslös, fylld av färgglada fiskar) och tänka: "Ah det är havet. Färg - blå. Djup - så många meter. Temperaturen är så många grader. Längden är så många kilometer. Fauna - en mängd olika former och färger. Och?". Depression är en så kompakt personlig vinter som alltid är med dig, som den där semestern.

Jag vet vad jag pratar om - Jag gick till havet i depression. Hela veckan satt jag i hotellets lobby, där det fanns Wi-Fi och stängde av viskaren. Jag spenderade på wi-fi och viskar det belopp för vilket det skulle vara möjligt att gå till ett mer avlägset hav dubbelt så länge. När jag inte satt i hotellets lobby var jag i mitt rum och tittade på den ryska kanalen på TV och fastnade det viskösa som köpte i tullfritt. Flera gånger gick jag till havet och till och med badade i den. En gång - sätt på en mask och tittat på fisken under vattnet. Jag skrev några sms-meddelanden till släktingar och vänner att fisken är vacker, havet är varmt och jag är mycket nöjd med semestern. Lyckligtvis var jag ensam till sjöss, annars skulle jag behöva efterlikna glädje hela tiden, och det här är mycket tröttsamt. Detta är förresten en annan sida av depression, okänd för en frisk person - du måste ständigt skildra känslor som du inte känner. Dessutom kommer du inte ihåg hur du försökte dem tidigare, så du måste stressa dina hjärnor och konstruera reaktioner som sker automatiskt hos vanliga människor. Låt oss säga att du går ner på gatan med en vän av körsbärsblommorna. En vän säger: "Se så vackert!". Du tittar på. Fix: "Vit färg av kronblad. Solljus faller i en ojämn vinkel, på grund av vilket kronblad ser volym. Detta borde göra mig lycklig, för det är estetiskt tilltalande, men ganska måttligt, för det är ganska vanligt och ofta hittat vid denna tid på året. " Följaktligen säger du något som: "Ja, lyssna, jävla fantastiskt! Så trevligt som våren! Men över tiden går logiska konstruktioner någonstans i bakgrunden och glödlampor tänds i ditt sinne - "glädje", "intresse", "humor". Du ger noggrant de nödvändiga reaktionerna och även dina tankar erkänner inte att det kan vara annorlunda.

Vad jag just skrivit om är, om något, måttlig sådan depression inte allvarlig. Det betyder att du kan beskriva en sund samhällsdeltagare, gå på jobbet, behålla ett visst antal sociala kontakter och automatiskt, utan intresse, konsumera anspråkslöst innehåll som TV-program och underhållningsartiklar. Självklart kommer allt detta inte för lätt, du förstår väldigt vagt för varför du behöver det, du hoppas inte på någonting, du gör dumt en viss uppsättning handlingar (sannolikt häller alkohol på kvällarna).

Tänk nu på samma sätt med ett tillägg: en yxa sugs in i bröstet. Ösen är osynlig, det finns inget blod, de inre organen fungerar normalt, men det gör ont hela tiden. Det gör ont oavsett tid på dagen, position i rymden och miljön. Det gör ont så mycket att det blir svårt att ens prata mellan dig och den andra personen, som om mätaren tjockt glas. Svårt att förstå. Svår att artikulera. Det är svårt att tänka även de enklaste tankarna. Varje åtgärd som har utförts hela ditt liv på maskinen, som att borsta tänderna eller gå till affären, blir som rullande stora stenar från plats till plats. Du gillar inte bara och vill inte leva - du vill naturligtvis dö, och så snart som möjligt, och det här är ingen ritning i andan om "om det var bättre för mig att flytta dumpbilen", är det allvarligt. Att leva är smärtsamt och outhärdligt, i varje sekund. Detta är redan en verklig depression, svår. Det är nästan omöjligt att arbeta, att gömma andra, att något är fel med dig också. Jag spenderade i det här läget om en och ett halvt år, det var två och ett halvt år sedan, och mest av allt är jag rädd att det en gång kommer att hända igen. Eftersom detta är helvetet på jorden, det här är botten, det är värre än cancer, aids, krig och alla andra olyckor som kan hända med en person i kombination. Om en av dessa och en halv månad hade min mamma eller bästa vän dog, skulle jag inte ha skadat mer, eftersom parametern "smärta" redan hade blivit upptagen till det absoluta maximala tillgängligt för mitt nervsystem. Om alla de människor som hade behandlat mig dog, skulle jag helt enkelt ha begått självmord. I allmänhet förekommer närvaron av personer som enligt din mening inte kommer att vara mycket från din död, det verkar vara den enda tillräckliga orsaken till att fortsätta denna mardröm. Det kan knappast betraktas som en manifestation av altruism - det är snarare något från kategorin för länge sen och inte för medvetet memorerade vanliga sanningar som håller i ditt huvud till sist.

Förresten kan depression också vara alarmerande. Det här är när en öx i bröstet, någon börjar plötsligt svänga från sida till sida. Det hände mig varje morgon - jag satt under huven, tänd cigaretter från varandra och var plågsamt rädd för allt, från den avlägsna framtiden till dagens e-post. Ibland växte ångest på natten, jag spenderade timmar rullande från sängkanten till väggen och tvingade mig att upprepa: "Om jag överlever detta, blir jag järn, om jag överlever det blir jag järn om jag överlever det här. ". Herrar, det här är fullständigt nonsens. Det här är fallet när det som inte dödar dig gör dig mindre levande, men inte stark.

Såvitt jag vet, behandlas sådana villkor (när de har en öx i bröstet) på sjukhuset. Men många, åtminstone, går ut på egen hand - ungdom, vitalitet hjälper, det är allt. Jag kom också ut vid någon tidpunkt - tillsammans med min axel slog jag mig till gymmet närmast huset, köpte en prenumeration (senare var det väldigt konstigt och läskigt att titta på mitt foto i denna prenumeration - det var ett helt grå, dött och svullet ansikte) och började varje dag jaga dig själv till träning. Jag brukade svettas två till tre till fyra timmar dagligen till blodig svett, ibland två gånger om dagen, och gradvis, mycket långsamt, började axeln i bröstet lösa upp sig. Efter några månader förvandlade han till en slags liten klämma, som ibland försvann på kvällarna. Jag vet inte vad det kallas i medicinska termer, men jag kom ut ur korkskruven. Det fanns ett jobb, förmågan att tänka, kommunicera och till och med konstruera någonting utan ord återställdes. Jag bestämde mig för att jag var ganska normal.

Och här är dold den stora fettinstallationen. Eftersom efter månader av att rulla genom köttkvarn blir din gamla personlighet till en perfekt homogen fyllning. Du minns mycket vem du är, vad du älskade och vad gav dig nöje (och om någonting alls). Detta är förstås inte amnesi, det är bara att du får dig i form av en uppsättning torkade egenskaper utan fyllning. "Jag har ett analytiskt sinne." "Jag är alltför känslomässig." "Jag kan och älskar att skriva texter." Du tar dessa trånga uppsättningar ord, samvetsgrant sätta på ditt inre skelett och allt verkar vara okej. Med en anmärkning: du kommer inte ihåg att den "analytiska tankegången" faktiskt brukade innebära en möjlighet att stiga över kaoset och se en sammanhängande struktur i den och hur det var kayfovo och hur du älskade din hjärna för vad det var kan. Och hur var det intressant för dig med din hjärna att bygga upp argumentkedjor i timmar, beundra dem, riva ner dem och bygga nya. Du kommer inte ihåg att skrivande texter är en religiös ritning, smärta och vördnad, och hur hemskt det är att oavsiktligt sakna och göra fula hål i språket i språket, och vilken akut glädje det är att fånga flödet och korrekt integrera din mening i ordets DNA. Och den överdrivna emotionaliteten är förmågan utan att tveka att dyka in i de mörkaste brunnarna och passera genom sina nervsystem sådana utsläpp från vilka elefanten skulle förtrollas att förutom smärtan som är oförenlig med livet, är det samma intensitet av glädje, gudomligt ljus och alpintoppar och en speciell, få människor har ett tillgängligt saldo på en tunn dunkeltråd någonstans mellan förtvivlan och orgasmen. (Ersätt några andra egenskaper här, kommer kärnan att vara densamma - istället för all färg, som brukade beteckna din "jag", har du bara en slags dammig sacking).

Depression är inte över, men du vet inte, du tar tio grader av frost för noll. Fåglarna fryser inte längre på flugan, du kan andas - förmodligen har det alltid varit. Du börjar leva som ett lerigt glas utan att ens inse att de flesta människor lever på något sätt annorlunda. Ibland blir glaset något klart, och du känner något som glädje (eller snarare du tvingar dig själv att känna - glädje kommer inte av sig själv, det måste skördas av dig själv länge och flitigt, ibland visar det sig). Du tror att detta är den ökända plus tjugo två, solen och brisen, du förstår inte vad skämtet är, men termometern visar faktiskt minus två och under dina fötter är smuts med reagenser. Livet verkar vara en tråkig konferens, som en gång släpade, du måste stanna minst för buffébordets skull, men vid buffébordet ger de inget annat än leewardsmörgåsar, och det är naturligtvis bättre att inte komma hit alls.

Men sedan jag föddes och bestämde mig för att inte dö, måste jag svara på marknaden och leva, tror du. Eftersom det här i sig inte intresserar dig alls, troligtvis kommer du förr eller senare att dyka in i något ohälsosamt. Depression är det bästa villkoret att gå med i en sekte, flytta till religion, gå in i seriemördare eller sitta på heroin. Jag fungerade inte på något sätt med ovanstående, men jag åt tre andra, lika dumma, depressiva rätter.

Skålen först - konstruktionen av betydelser. Jag är inte en idiot eller en masochist, för att dra på den frusna gråöken bara för processens skull. Därför ansträngde jag mina hjärnor och kom upp med en mening och syfte för mig själv. Nu ska jag inte gå in i detaljer, men meningen var bra, humanistisk och ett värdigt mål. Problemet är att med fullständig anhedonia uppstår inga mål och betydelser upplysningar eller fyller någonting, de ger bara en känsla av blytjänst, för vilken du måste förfölja dig varje sekund och i enlighet med vilket steg du tar. Ingenting görs just det - jag engagerade mig ensam med tanken "Jag gör detta så att missnöje inte hindrar mig från att gå mot målet." Ett steg mot sidan innebär en intern fotografering, spänningen försvagar aldrig, det är omöjligt att slappna av. Chanserna att komma ur depression i sådana situationer är noll, för om en svag skugg av glädje väger någonstans i periferin, förnekar du det själv själv, eftersom det inte tar dig närmare målet. Dessutom blir vansinnigt smärtsamt (och smärta, till skillnad från glädje du upplever hoo hoo som du kan) någon kontakt med andras mål och betydelser. Inte för att du anser dina som de enda korrekta - du känner bara att andra bär alla dessa mål och meningar på något annat sätt. Vad som är för dem är uppenbarligen inte en resa genom öknen med kanonkulor på båda benen, bland päron och vakttorn. Du förstår inte, avund, arg, förtvivlan, drar tillbaka. Ditt mål är allt du har, medan du vet att du hänger på det, som på en ren vägg, bokstavligen på en spik och det minsta bakslaget kan skicka dig ner, tillbaka till där sömnlösa nätter med en öx är bröstet. Och när det här händer, för att misslyckanden är oundvikliga, och i ditt fall desto mer - du är driven, utmattad, nästan oförmögen, vad är erövringarna av topparna.

Den andra rätterna är meningslöst och nådigt arbete. I berättelsen om uppbyggnaden av betydelser i tre års depression har jag gått in några gånger, i arbetet - bara en, men med all omfattning. När betydelsen började glida ut ur mina fingrar, arbetade jag som redaktör i företagets pressförlag (att ha pengar, att äta mat, för att gå till målet). Mitt jobb visade sig ganska bra, och när målet snappade, fortsatte jag bara att göra det - inte längre "till", men bara så. Jag började jobba mer och bättre, då mer, mer, mer. Jag arbetade femton, sexton, arton timmar om dagen. Jag vaknade på natten, öppnade mitt jobb email och besvarade e-postmeddelanden. När jag var vaken kontrollerade jag arbetspost var tredje till fem minuter. På morgonen gick jag till kontoret och arbetade, på eftermiddagen skulle jag ibland gå ut någonstans med en bärbar dator och arbeta för mat, eller åtminstone svara på brev från min telefon. Om jag inte fanns en Wi-Fi på ett café, började jag panik, fyllde jag frantically mat till mig och sprang bokstavligen till kontoret. Jag lämnade nästan alltid jobbet hemma, kom hem eller besökte och fortsatte att arbeta fram till sent på kvällen och pumpade gradvis alkohol till en stat där det redan var omöjligt att arbeta och det visade sig somna. Jag drack varje natt, för annars började klämman i bröstet bli en bra gammal öx, och jag behövde arbeta. På helgen arbetade jag också, och om jag inte fungerade kände jag mig väldigt skyldig och drack två gånger så mycket. Jag kunde bara prata om arbete (och kommunicerade bara med kollegor). Efter en tid blev jag befordrad, och jag försökte jobba ännu mer, men det var inte längre, och jag kände mig skyldig, och jag drack och sov i två eller tre timmar, och jag var ständigt rädd att jag gjorde något fel. Jag tyckte inte om mitt jobb, såg ingen mening i det, fick inte glädje av det och dumma drack min lön eller gav den till min mamma, men fortsatte att spela spelet. Jag klippte inte mitt hår, köpte inte kläder, gick inte på semester, startade inte ett förhållande. Ibland gick jag ensam till en bar, blev full i dammet, bytte ut några ord med den första berusade manliga kroppen och rida till den för att knulla. I en taxi som tog mig hem från någon av Otradny, jag kollade mitt jobb email och kom inte ihåg den personens namn eller ansikte längre. Sedan slutade jag göra det och arbetade bara, arbetade, blev full och arbetade igen.

Och då hade jag bara en dag då jag inte kunde arbeta - i allmänhet alls, även om jag var väldigt svår på det. Nervös utmattning var tydligen så stark att jag inte ens kommer ihåg hur jag förklarade för myndigheterna att jag ville sluta, vad jag gjorde istället för att kontrollera arbetspost och om jag hade diskuterat händelsen med någon. Jag minns bara absolut, ett hundra procent, enligt pantone, tomhet inuti.

Den tredje skålen är kärlek istället för pesten. Baserat på den här historien kommer jag en gång att skriva en roman och göra en film, över vilken Cannes blåses upp med blod, men nu handlar det inte om en spännande plot.

Generellt hände kärlek till mig. Normal sådan kärlek för en levande och väldigt ofullkomlig man, inte för ömsesidig, belastad av svåra omständigheter - ja det händer för alla. Men jag bodde i öknen, bakom lerigt glas, i en värld utan glädje och lust, med allvarlig negativ temperatur. Och sedan rensade glaset plötsligt, serotonin slog direkt i hjärnan, temperaturen hoppade till plus fyrtio, för första gången på länge, kände jag att någonting ger mig glädje. Att jag vill ha något, jävla det. Jag vill verkligen, utan några komplicerade mentala konstruktioner. Och det här är något - den här mannen. Och allt började kretsa runt den här mannen, och det var helt naturligt, för att bara en idiot skulle gå in i öknen från en vår och spotta trettiotre gånger vilken typ av giftiga spikar den här våren planteras med.

Innan varje möte med en man visste jag att nästa dag skulle jag känna mig dålig, väldigt dålig. Mannen trodde att våra möten var felaktiga och väckande bredvid mig var dyster och kallt och hade bråttom att lämna. Att be honom att stanna var meningslöst, och jag kunde bara dricka och gråta. Men på det hela taget var det inte viktigt, för jag såg honom och rörde mig och pratade med honom, och det fanns fortfarande sex, som aldrig hade hänt med mig förut, och på natten kunde du ligga och försiktigt slog honom och sov, vid armen. Det var en verklig glädje, och även om bitterheten i det förmodligen var mer än hälften, var det omöjligt att vägra det.

En man och jag höll oändlig korrespondens - varje dag på morgonen började jag vänta på att han skulle skriva. Om han inte skrev, blev klämman i mitt bröst förvandlad till en formad vice, och jag skrev mig själv och spottade på alla "råd av visa kvinnor" att det är omöjligt att vara påträngande. Han skrev nästan alltid, och jag svarade var och med vem jag inte skulle vara. Jag släppte ut ur samtalet, slutade jobbet, slutade följa vägen, stängde av filmen och gick in i denna korrespondens, för det var bara intressant och viktigt. Om en man ville se mig, avbröt jag några planer. Om en man oväntat avbröt mötet (och det gjorde han ofta) så satt en öx omedelbart fast i bröstet och fastnade tills jag blev "filmad" genom korrespondens. Ibland skadade de här relationerna mig så mycket att jag äntligen knepade upp, försökte bryta dem. Omkring en sekund efter att ha pratat om klyftan hade jag en känsla av att det bröt mig i små meningslösa bitar och stycken, jävla atomer. Jag var bara förlamad av smärta, jag stod i flera timmar och skrev - tack förlåt, jag var full, under droger, inte i mig själv, jag ville inte, låt oss återvända allt som det var, låt oss återvända åtminstone på något sätt. Vill du bara vara vänner med mig? Tja, låt honom vara vänner, skriv bara till mig, låt mig se dig.

Det var en oändlig cykel av fördelningar och approximationer, och vid något tillfälle lät mannen mig mycket nära honom, började säga alla möjliga bra ord till mig, krama mig på något sätt och försiktigt och även inkludera i mina planer för en nära framtid. Och då sa han att han behövde mig, att han tycktes stanna hos mig. Här bör det noteras att hela denna tid försökte jag mycket svårt att lura mig själv. Jag sa att en person inte kan vara för en annan person ett mål, en mening och ett resultat. Om allt detta slutar, kommer jag förstås att vara mycket smärtsamt, men jag kommer att överleva. Om han lämnar mig helt, kommer jag att klara mig (hur exakt - jag föredrog att inte tänka). Bra människor, aldrig ljuga för dig själv. När bokstavligen en vecka efter de goda ord som han behövde mig berättade mannen i telefon nej, han skulle inte stanna hos mig, och i allmänhet var den här luddiga historien över, jag förstod klart att det inte var något. Att en person kan vara ett mål och en mening, och nu, vid denna sekund, lämnar målet och meningen mig. Och jag vet inte hur jag ska överleva, och jag kan inte klara mig. För första gången i mitt liv hände mig en riktig hysterisk på denna plats - sinnet gick precis ut och den obetydliga delen av det, som fortfarande fungerade, hörde någon skrika med min röst "NEJ NEJ NEJ". Sedan skrev jag meddelanden till mannen, skrek, grät, tittade på en punkt, somnade kort och skrek igen. Då började jag känna mig sjuk - jag blötade hela dagen tills jag erövrade en man att fortsätta att kommunicera med mig åtminstone på något sätt. Jag var redo att tigga, hota, vända i benen och klamra sig på benet, för en ax hade redan slagits in i mitt bröst och det fanns ingen sådan förödmjukelse i världen som skulle vara värre än att leva med en öx i mitt bröst.

Vi rekommenderar för dem som är olyckliga: vår online kurs "Från en olycklig att bli lycklig"

Vet du vad som är den dumaste saken i hela denna historia? Dessa tre år av sorg, skräck och galenskap kunde helt enkelt inte vara. Det var inte svårare att stoppa min depression än att bota lite lacunar tonsillit. Två veckor av att ta de välvalda läkemedlen - och det tråkiga glaset som skilde mig från världen försvann. Många år av klämning i bröstet, som redan tycktes vara en integrerad del av min anatomi, öppnade just nu. Jag låg tillbaka från zonen, kom ut ur koma, återvände från Fjärran norr - jag vet inte hur bäst man kan beskriva detta tillstånd. Jag kände mig bra - förmodligen den mest exakta av alla. Jag värmer mitt kaffe stark och välsmakande, bladen på träden gröna och Strogino i dag kommer säkert att vara fantastisk, vissa orange och grönt, solnedgång. Jag ser till att alla människor har olika ansikten, berättelser och tankesätt, världen överfyllda med bra texter och roliga bilder, är staden alltid något på gång, och på Internet någon är fel, och det är alla mycket intressant. När jag fick pillren och kunde fortsätta att svänga i de bästa traditionerna i den ryska intelligentian, min syster köpa en flaska champagne och gå vandra genom mitt i natten från tisdag till onsdag, gnugga den nationella bio, och det skulle vara coolt. Och jag kommer till havet och loppet i det fullt påklädd, med ett skrik och en spray - eftersom jag älskar havet, bara helt glömde det.

Du har ingen aning om vilken chock det är - plötsligt kommer ihåg att alternativet "hantera livet" ingår som standard i din grundläggande utrustning och kräver inte ständigt smärtsamma ansträngningar. Livet, det visar sig, du kan bara leva utan ansträngning, och till och med anpassa det till din smak. När var och en av foten är inte på kanonen fastspänd på kärnan, det här är livet verkar vara lätt, eftersom den poppel fluff (som förresten, jag verkligen gillar, och att tre somrar i rad gick inte att checka ut). Utan dessa kärnor på mig så hårt att jag gillar samma Munchhausen planerar sig på 8-30 bedrift, men 13-00 - ett segerrikt krig. Förmodligen är det dags att verkligen starta en dagbok, för nu har jag alltid inte tillräckligt med tid. Alla texter som är oskrivna över dessa tre år gör att jag vill skriva dem brådskande, alla olästa böcker drömmer om att bli lästa och avbrutna tankar tänkas. Jag vill prata med alla människor, med vilket jag passerade utan att märka dem, och gå i alla de länder där de kallade mig, och jag ville inte gå, otmazyvayas brist på pengar, men i själva verket bara inte förstå varför de behöver det - gå någonstans.

Och fortfarande mycket ledsen för mig själv. Inte i den meningen att 'ingen älskar mig, kommer jag att gå till träsket ", och i förfluten tid - mycket ledsen för detta modig man som lyckades inte bara gå med kanonkulor på båda benen, men också för att få delta i vissa tävlingar, och även Ta ibland på vissa ställen. Och lite ledsen - det faktum att historien om de tre åren i mitt liv, hjältinnan som lider mycket och försökte mycket hårt, var en historia av sjukdomen.

Jag började skriva den här texten för en vecka sedan, men jag slutade inte med det och inte hängde någonstans - jag var rädd att allt detta var en slags avvikelse från normen, otillräcklighet när du tog mediciner, hypomani, djävulen vet vad som händer. Jag tilldelade psykiateren tio gånger, som om allt var bra med mig, googlade symptom på hypomani-stater, frågade mina vänner om jag såg konstigt ut. Om du tror en psykiater, Google och vänner, liksom mina egna minnen av mig själv före depression (stöds förresten, av skriftliga bevis), ja ja, just nu är allt bra med mig. Jag känner mig ungefär samma som de flesta (justerat för neophyte glädje, förstås) och det passar väldigt illa i mitt huvud. Tre år, tre år!

Om något är detta inte på något sätt en post av propagandapiller. Jag vill bara säga att depressionssjukdomen finns, att det kan hända med alla, att det kan och ska behandlas och att jag inte förstår varför det inte har skrivits i stora bokstäver på skyltar hittills. Hur exakt att behandla är redan till specialister. Jag vet inte hur alla dessa receptorer fungerar, spännande eller inte spännande serotonin och norepinefrin (men förmodligen kommer jag att studera nu - åtminstone på toppar). Kanske kan någon verkligen hjälpas av meditation, böner, konversationer, örter eller jogging. Men om du kör, be och prata i en månad, en annan, en tredjedel och ett depression slutar inte - det betyder, speciellt i ditt fall, den här metoden fungerar inte, och du måste leta efter en annan. Om du inte är säker på om depression är över eller inte, är det inte över. När det är över med all önskan kommer du inte att kunna se bort från det. Det är som en orgasm - om du tvivlar på om du upplever det eller inte, betyder det att du inte upplever, förlåt mig.

För att förstå att depression inte längre är så lätt. Men att tro att det inte var där förut, och nu är du helt fast i öronen, det är mycket svårare. Jag kunde inte avsluta tre år - och nu förstår jag bara inte hur det här är möjligt. Jag bor i huvudstaden och dricker kaffe i Starbucks, jag är utbildad, jag har en inkomst över genomsnittet och obegränsat tillgång till information - och i tre år förstod jag inte att något var fel med mig. Jag gick även till psykologer - och även de förstod inte någonting. Kanske var de bara dåliga specialister, eller kanske det var jag som visade sig vara en bra skådespelerska och väldigt talat imiterade en normal person. Jag sa: "Mitt samvete plågar mig för den perfekta gärningen", "Jag har ett svårt förhållande med min mamma", "Jag har ett smärtsamt förhållande med en man", "Jag hatar mitt jobb", men det hände mig aldrig att säga sanningen: "Jag ingenting gläder mig och ingenting är intressant. " Jag erkände inte bara för mig själv.

I allmänhet, kära alla, jag beklagar dig med alla dina gudar, sannolikhetsteorin eller vad du dyrkar där - ta hand om dig själv! Detta skräp snubblar tyst och noggrant, och ingen, förutom dig, kommer att märka hur din rika (nu det här ordet här utan ironi) inre värld förvandlas till en frusen öken. Och du är inte det faktum att du märker. Se därför på dig själv - i bokstavlig mening, se, följ tankar och känslor, och om du känner dig dålig eller inte bara bra i två veckor, tre månader, larm sedan larmet. Gå till doktorn, och om du inte kan gå - ring någon, och låt dem dra dig där till fots på asfalten. Låt den bästa ångesten vara förgäves - ingen kommer att ge dig piller om du inte behöver dem. Om du känner dig dålig, sårad och ledsen i flera månader i rad - det här beror inte på att du har en sådan speciell ålder, inte för att någon inte älskar dig eller älskar dig inte som du behöver, inte för att du inte vet, vad är meningen med livet, inte för att det här livet är grymt, och just nu dör någon någonstans, inte för att du inte har några pengar eller några extremt viktiga planer har kollapsat. Mest troligt är du bara sjuk. Om den här månaden har du aldrig varit just dålig för tillfället, eftersom det är varmt, lätt, gott och folk är bra, är något fel med dig. Om det verkar som om du inte förstår dig, och du är över 15 år samtidigt, är det troligtvis ingen som förstår dig, för det är extremt svårt för friska människor att förstå en deprimerad person.

Var försiktig, snälla. Och om du inte räddar och börjar - skicka bort alla som säger att du bara är en trasa, whiner, luktar inte pulvret och blir galen med fett. Försök inte ens att bota dig själv med motiverande citat om värdet av ögonblicket eller hoppet på att allt kommer att rättas när du har mer pengar, mening eller kärlek. Tänk inte ens att läsa på Internet-artiklarna från serien "128 sätt att hantera depression", som vanligtvis börjar med orden "lära sig att se allt gott". Gå till helvete med all denna nonsens, gå till doktorn och säg det som det är utan rationaliseringar och "ja, det är faktiskt inte så illa, det är jag." Om du har barn, ta hand om dem också, berätta för dem vad som händer. Och hos barn också. Nu förstår jag att depressiva episoder, även om de är säsongsmässiga och inte så länge, har hänt i mina grundläggande kvaliteter, och från 12 till 17 år är det i allmänhet stabil varje vinter. Jag var säker på att det var normalt att bli en kall frusen halvfabrikat med en klädnyp i bröstet under den kalla årstiden och gradvis tina av sommaren, skrev dikter om det och blev mycket förvånad när en annan vinter kom, men av någon anledning var det lika intressant och roligt att leva som på sommaren.

Detta är verkligen dumt. Det här är verkligen värt att skriva på skyltar, skjuta social annonsering och prata i skolor. Depression är inte cancer, de dör förstås vanligtvis inte, men de lever inte med den. En person i depression kan ge inget till denna värld, han blir en sak i sig själv, och världen behöver inte honom på samma sätt som fred till honom. Inga kloka motivationssystem kommer att påverka den deprimerade medarbetaren. Det är ingen mening att försöka införa moral, patriotism eller ultra-liberala politiska program i en deprimerad medborgare. Det är värdelöst för en depressiv tittare att visa en fantastisk film och rulla bra reklamfilmer framför honom och kräva att Kia Rio och Coca-Cola ska köpa.

"Det är dåligt, om världen är utanför studerad av dem som är utmattad inuti."

En uppdatering som fortfarande behövs av den här texten: det handlar aldrig om tabletter, det är sant. Men om dem verkar det också värt att skriva. Tre saker (mer eller mindre välkända):

1. Tabletter är inte "gram soma och inga dramar". De vet inte hur man ska riva upp gamla interna konflikter, ta bort stress från livet och förvandla det till en oändlig semester. Allt de kan göra är att eliminera känslan av klämning i bröstet, anhedonia och den kroniska uppfattningen av världen som ett hospice (om du verkligen har dem). Som ett resultat behöver du inte längre kasta alla de interna resurserna för att klara det faktum att vara, hjärnorna blir tydligare och du kan säkert förstå dig själv och dina problem. Utan psykoterapi har piller sannolikt en mycket kortvarig effekt, för att du oundvikligen kommer tillbaka på den inre raken som körde dig till gropen förra gången.

2. Enligt min läkare var jag väldigt mycket lycklig - den första ordinerade anti-depressiva kom upp till mig, hjälpte mig och gav mig inte hemska biverkningar. Ibland tar det ett år eller två att välja ett läkemedel som fungerar.

3. Tabletter behövs verkligen inte av alla. Oavsett gör en diagnos, nadybat antidepressiva någonstans och ät dem i handfulla - förtrollande idiocy, men trots allt kan någon göra det.